好きと言われても信じられない人の心理！対処法や信じるための考え方を解説

トリッピー

好きと言われても、信じられない人の心理を教えてほしいな。

童顔S

これから詳しく見ていくね。

「好きと言われても、心のどこかで疑ってしまう…」

そんな気持ち、誰もが一度は経験したことがあるのではないでしょうか？

愛されていると感じたい一方で、心の奥に潜む不安があなたを苦しめているかもしれません。

この記事では、あなたの心の葛藤を理解し、信じるための考え方や対処法を具体的に解説します。

安心して読み進めてください。

信頼性のある情報をもとに、あなたの心を軽くするヒントを提供します。

好きと言われても信じられない人の心理
好きと言われても信じられない人の特徴と理由
好きと言われても信じられない人が抱える悩みと壁
好きと言われても信じられない人に信じてもらうための行動例
好きと言われても信じられない自分を変えるためのステップ
好きと言われても信じられない人へのアプローチの際の注意点
まとめ

好きと言われても信じられない人の心理

「好き」と言われても素直に信じられない――
そんなとき、心の奥ではきっと「傷つきたくない」「また裏切られたら怖い」という防衛本能が働いています。

ここでは、「好き」が信じられない人の心理背景を丁寧に掘り下げ、
なぜそう感じてしまうのか、そしてどう向き合えばいいのかをお伝えします。

【過去に裏切られた・傷ついた経験がある】

元恋人に浮気された
嘘をつかれて信頼を失った
好きだと言われて期待したのに、結局遊びだった

🧠心理背景：

「またあんなふうに傷つくくらいなら、信じない方がマシ」
→ 無意識に“自己防衛”モードに入っている

【自己肯定感が低い】

「私なんかが好かれるわけがない」
「好きって言われても、どうせ本心じゃない」
「一時的な気の迷いかも」と疑ってしまう

🧠心理背景：

「自分に価値がないと思っていると、愛されても受け取れない」
→ 好きだと言われても、違和感や警戒心の方が勝つ

【相手の言動に一貫性がない】

普段冷たいのに、突然「好き」と言ってくる
好きと言いながら連絡が少ない・雑な扱いをする
恋愛慣れしていて軽く見える

🧠心理背景：

「行動と気持ちが一致してないと信用できない」
→ 「言葉」より「態度」で信じたいタイプ

【恋愛に対してネガティブなイメージがある】

恋愛＝苦しいもの、めんどくさいもの
好かれる＝責任を負わされる感じがする
「本気で好き」と言われると引いてしまう

🧠心理背景：

「恋愛が“幸せ”より“負担”という印象になっている」
→ 心の準備が整っていない

【“好き”という言葉の重みに敏感すぎる】

「好き」はすごく特別な感情だと思っている
軽々しく言われると「本当なの？」と疑ってしまう
真面目だからこそ、軽いノリが苦手

🧠心理背景：

「好き」という言葉に対して、理想や純粋さを求めすぎてしまう

【愛されることに慣れていない】

人生で「好き」と言われる経験が少なかった
愛されるより、愛してきた側
愛情を受け取ることに戸惑いがある

🧠心理背景：

「どうリアクションしていいかわからない」「照れくさい」
→ 信じられないというより、慣れていない不器用さの表れ

【本当は信じたいのに怖い】

好きだと言われて嬉しいけど、不安になる
「信じた後に裏切られたらどうしよう」と想像してしまう
結局、“信じられないフリ”で自分を守っている

🧠心理背景：

本音は「信じたい」「愛されたい」
→ でも過去の傷や不安がそれをブレーキしている

まとめ｜信じられないのは“弱さ”ではなく“優しさ”の証拠

傷ついたことがあるからこそ、慎重になっている
相手の気持ちを軽く扱いたくない、真面目で繊細な人ほど信じづらい
信じるのは「無条件の受け入れ」ではなく、「安心できる積み重ねの中で芽生えるもの」

好きと言われても信じられない人の特徴と理由

「好き」と言われても信じられない――
そんな人には、共通する【特徴】と【心理的な背景（理由）】があります。

これは決して「素直じゃないから」「ひねくれてるから」ではなく、
多くの場合、心の奥にある“守りたい何か”や“過去の経験”が関係しています。

自己肯定感が低い人

特徴：

「私なんて…」が口癖
人の好意を受け取るのが苦手
褒められても「お世辞でしょ？」と思う

理由：

自分で自分の価値を認めていないため、「好かれる理由が見当たらない」と感じる。
→ 好意を受け取ることに抵抗や疑いが生じる。

過去に裏切られた経験がある人

特徴：

恋愛に対して警戒心が強い
信じた相手にひどく傷つけられたことがある
恋愛を「怖いもの」「信用できないもの」と思っている

理由：

裏切りのトラウマが、「また信じたら傷つくかも」と無意識に警告してくる。
→ 自分を守るために“疑い”が先に立つ。

人を簡単に信じないタイプ

特徴：

慎重で警戒心が強い
初対面で距離を取る
好きと言われると「本当か？」と冷静に観察してしまう

理由：

信頼を重視するあまり、「言葉」より「行動」を見ようとする理性的タイプ。
→ 一度信じたら深くなる分、最初はとても疑い深い。

恋愛経験が少ない・未熟な人

特徴：

好きと言われることに慣れていない
愛されること自体にピンとこない
どう受け取っていいか分からず、戸惑ってしまう

理由：

経験不足から、「これは本物の好意なのか？」「恋愛ってこういう感じなの？」と戸惑いが強く出る。
→ 自信が持てず、リアリティが湧かない。

本気の恋愛に対して恐れがある人

特徴：

恋愛に関わると自分を見失いがち
真剣な関係に進むことが怖い
自分の感情に巻き込まれたくない

理由：

「恋愛＝感情のジェットコースター」と捉えていて、自分を守るために“心を閉じる癖”がある。
→ 好かれていると分かっても、心を開くのにブレーキがかかる。

完璧主義な人

特徴：

好きと言われても「本当の私を知らないのに」と思ってしまう
自分の欠点を見せるのが怖い
理想と現実のギャップに敏感

理由：

「本当の自分を見られたら嫌われるかもしれない」と不安になる
→ 好きと言われても「それって本当の私じゃないでしょ？」と疑う。

“好き”という言葉に重みを感じすぎる人

特徴：

軽く「好き」と言われると引いてしまう
恋愛は真剣なもの、遊びは許せないと思っている
過剰に意味を求めてしまう

理由：

「好き」は深くて特別なもの。簡単に使う相手が信用できない。
→ 言葉の重さに敏感な、誠実なタイプ。

まとめ｜信じられない人は「信じたいけど、怖い」だけ

「好きって言われたのに、うれしいはずなのに、どうして疑ってしまうの？」
そう自分を責めてしまう人もいますが、実は――

❌ 心がねじれてるからではない
✅ 「大切にされたい」「裏切られたくない」という健全な願いがあるからこそ、慎重になっている

大事なのは「信じられない自分を否定しない」こと

まずは「信じられないほど、私はちゃんと愛に向き合ってるんだ」と認めてあげてください
時間をかけて、安心できる人の“言葉と行動”をゆっくり受け取る練習をしていくこと

信じるとは、「疑わないこと」ではなく「恐れながらも少しずつ歩み寄ること」

好きと言われても信じられない人が抱える悩みと壁

「好き」と言われても信じられない――
その裏には、他人との関係性に対する深い葛藤や、自分自身に対する不安や疑いが潜んでいます。

この状態の人は、恋愛に進む前の段階でつまずいてしまうことが多く、
「相手は本気？」「自分は大丈夫？」と、頭と心がバラバラのまま苦しんでしまいがちです。

「好きと言われても信じられない人」が抱える典型的な悩み

【“うれしい”はずなのに、不安や疑いが先に立つ】

✔「どうせまた裏切られるかも」
✔「都合のいいだけかも」
✔「一時的な気まぐれでは？」

💔悩みの本質：
好きだと言われて喜びたいのに、それを素直に受け取れない。
そのため、自分自身を責めてしまう。

【信じたいのに、心が動かない or 警戒してしまう】

✔「信じたら終わりかも」
✔「この人の“本気”が見えない」
✔「好かれる理由が分からない」

💔悩みの本質：
信じること＝無防備になることと捉えてしまい、防衛本能が働く。
→ 心を開く前にブレーキをかけてしまう。

【「信じられない自分」にも自己嫌悪を感じる】

✔「私は心が歪んでるのかも」
✔「またチャンスを逃してしまうのでは？」
✔「こんな自分じゃ、恋愛なんてできないのかも」

💔悩みの本質：
信じられないことで、相手との関係も進まないし、自分にも失望してしまう。
→ 悩みが二重構造になってつらい。

【本気で好きになってしまった時に傷つくのが怖い】

✔「もし本当に信じた後に裏切られたら立ち直れない」
✔「恋愛が人生を壊す気がする」
✔「“幸せになりたい”と願うほど怖くなる」

💔悩みの本質：
愛する喜びよりも、失う痛みの方が大きく映ってしまう。
→ 心の奥にある“喪失恐怖”が強く働いている。

【相手の言葉や態度に“裏”を読んでしまう】

✔「本当に好きなら、もっとこうしてくるはず」
✔「この優しさって、ただの習慣かも」
✔「本音は何を隠してるんだろう」

💔悩みの本質：
人の感情を疑ってしまうクセが強く、シンプルに受け取れない。
→ 「信じたい」という願いと「信じられない」現実の間で板挟みに。

乗り越えるためにぶつかる“心の壁”

「愛される価値がある自分」への信頼が持てない

→ 自己肯定感の低さ。
「どうせすぐ飽きられる」「私に魅力なんてない」と思い込んでしまう。

「他人を信じていい」という安心感がない

→ 過去の人間関係のトラウマや、育った環境による影響。
「人はどうせ裏切る」「優しさは裏がある」といった不信感が根底にある。

「好き」と言われることに責任を感じすぎる

→ 「相手が本気なら、自分も返さなきゃ」という真面目さゆえに戸惑いが生まれる。
結果、「好きって言われる＝重たい」と感じてしまう。

恋愛そのものに対する警戒と混乱

→ 「恋愛＝面倒」「愛される＝支配される」といった、恋愛観の歪みがある場合も。

「信じられない」人が少しずつ心を開いていくためのヒント

自分にこう言ってあげてください：

「私は愛を信じたいと思っている、でも怖いだけなんだ」
「信じられないのは、私が弱いんじゃなくて、誠実だから」
「まず“信じる準備”ができてないだけで、それが普通」

恋愛に入る前に「自分の不安」を言語化しておく

例：
・「こういう態度をされると疑ってしまう」
・「言葉だけじゃなく、行動で感じたい」
・「まだすぐに信じるのは怖いけど、あなたを知っていきたい」

👉それだけでも、心の防衛が少しゆるみます。

「好き」と言われても、返す義務はない

→ 無理して応じなくてOK。
「ありがとう。でも、すぐには信じきれない私がいるんだ」
そう伝えるだけで、あなたも、相手も楽になります。

まとめ｜「信じられない」は、“信じたい証拠”

「信じられない」と悩んでいる人のほとんどは、
本当は信じたい。でも裏切られるのが怖い。だからブレーキをかけている。

これは「好きになった人を大切にしたい」気持ちの裏返しであり、
あなたの誠実さ・繊細さ・優しさの証でもあります。

無理に心を開かなくていい。
あなたのペースで、「信じられるかもしれない人」との出会いを大切にしてくださいね。

好きと言われても信じられない人に信じてもらうための行動例

「好き」と言っても信じてもらえない相手に対して、
ただ言葉を重ねても届かないことがあります。

そういう相手は、過去の傷や不安、自信のなさを抱えていて、
「口先じゃなく“本気”を行動で示してくれる人」にしか心を開けないことが多いのです。

そこで今回は、
「好き」と言っても信じてもらえない相手に“本気度”を伝える具体的な行動例
を、相手の心の状態別にわかりやすくお伝えします。

【言葉だけでなく「行動」で愛情を示す】

❌：「好き」ばかり言うだけ

✅：「あなたを想ってこうしたよ」と、行動で示す

会う時間をつくる
相手の好みを覚えて取り入れる
喜ぶこと・安心することを“自発的に”やる

🧠「本当に私を見てくれてる」と実感させることが大事。

【連絡のペース・内容に一貫性を持つ】

✅：「朝だけ」「夜だけ」でもOKなので、安定したやり取りを続ける

気分で連絡したりしなかったり → ❌
忙しい日も「今日はバタバタだけど、落ち着いたら連絡するね」 → ⭕

🧠一貫性があると「この人は感情で動かない」「私を大事にしてくれている」と信頼につながる。

【相手のペースや不安を尊重する】

✅：「信じられない」と言われても責めずに、そっと受け止める

「信じられないって言っていいよ」
「時間かかっても大丈夫。焦らなくていい」

🧠「信じられない私を責めない人＝この人なら信じていいかも」となる。

【「一貫した好意」を持ち続ける】

✅：態度や感情の波で“好意”の濃度が変わらないようにする

褒めたり甘えたりした日だけ優しい → ❌
どんな日でも変わらず丁寧に接する → ⭕

🧠「状況で愛が変わらない」と安心につながる。

【長期的な視点で関係を築こうとする姿勢を見せる】

✅：「一緒に〇〇行きたいね」「〇〇の季節になったら…」と、未来を見据えた言葉を使う

「今だけじゃなく、この先も一緒にいたい」
「急がないよ。長くあなたといたい」

🧠一時的な好意でなく、信頼関係を築きたいという本気度が伝わる。

【“感情”を言葉にして伝える】

✅：「好き」よりも「不安だったけど、あなたと向き合いたい」のようなリアルな感情を伝える

「本気だから、信じてもらえなくても向き合いたい」
「あなたが信じられるまで、ちゃんと寄り添いたい」

🧠“かっこつけていない言葉”の方が、相手の心に届く。

【自分からも少し「弱さ」や「本音」を見せる】

✅：「信じてもらえないのは寂しいけど、あなたのペースを大事にしたい」

完璧な人ではなく、“心の通った人”として接する
自分の気持ちも素直に話すことで、相手の心がほぐれる

🧠信じられない人は「相手にだけ心を開かせられる」ことに不安を感じている。
→ お互いが開き合うと、バランスのとれた信頼が育つ。

してはいけないNG対応

NG行動	理由
「信じてくれないの？」と責める	相手の不安を否定され、さらに心を閉ざす
気持ちを証明するために焦って詰め寄る	怖さを煽るだけ。逆効果
一貫性のない態度（急に冷たくなるなど）	「ほら、やっぱり信用できない」と思わせる
「もういいや」と諦めて放り出す	信じる努力をやめられたことで、トラウマになる可能性も

まとめ｜「信じてもらう」とは、“信じさせようとしないこと”

本当に信じてもらいたいなら、
言葉で「信じてよ」と繰り返すのではなく――

「この人なら大丈夫かもしれない」と
相手が自分の意志で思えるような行動を続けることが大切です。

好きと言われても信じられない自分を変えるためのステップ

「好き」と言われても信じられない――
その状態がつらくて、「信じられる自分に変わりたい」と願うあなたは、とてもまっすぐで、誠実な人です。

ただ、すぐに変わるのは難しいことも事実。
だからこそ、「時間をかけて心をほぐしていくプロセス」が大切です。

ここでは、好きと言われても信じられない自分を変えるためのステップを、
心理的な土台から、実際の対人関係でできることまで段階的に解説します。

STEP 0：まず知ってほしいこと

あなたが「信じられない」のは、傷ついたことがあるから
あなたは心が冷たいのではなく、愛に慎重なだけ
「変わりたい」と思った時点で、すでに1歩進んでいる

だから、無理に自分を責めず、「変わろうとする気持ち」をまず認めてあげてください。

STEP 1：信じられない“自分の心の声”を明確にする

信じられない時、心の中ではどんな言葉が流れていますか？

例：

「どうせ裏切られる」
「好きって思われるような人間じゃない」
「本気なの？何を信じたらいいの？」

🔍 やること：

頭の中の“疑いの声”を紙に書き出してみる
「なぜそう思うようになったのか？」を深掘りする（過去の経験？誰かの言葉？）

💡すると、自分が“信じられなくなったきっかけ”や“信じたくても怖い理由”が少し見えてきます。

STEP 2：「本当はどうしたいのか」を見つける

疑ってしまう一方で、心の奥では…

「本当は信じたい」
「安心して甘えたい」
「愛されてると実感したい」

…という素直な望みがあるはず。

🔍 やること：

「理屈じゃなくて、本当はどうなりたい？」と問いかける
「信じたい」気持ちがあることを、自分で許してあげる

💡人は「信じたいと思ってもいい」と思えるだけで、変わり始めます。

STEP 3：少しずつ“信じる練習”を始める

すぐに「恋愛で信じる」のはハードルが高いなら、まずは小さな信頼のやりとりから始めます。

たとえば：

友達に弱音を打ち明けてみる
「ありがとう」と言われたときに、ちゃんと受け取ってみる
好意的なLINEや言葉に「疑う」前に「嬉しい」と一度だけ思ってみる

💡「信じてみても、壊れなかった」経験が増えると、自信がついてきます。

STEP 4：相手に“信じるプロセス”を共有する

信じられない時、信じようとしている自分の努力を相手に伝えるのも大事です。

たとえば：

「すぐには信じきれないけど、あなたを知っていきたいと思ってる」
「信じるのに時間がかかるタイプだけど、それでもいい？」
「あなたのことを信じたいと思う自分がいることは、ほんと」

💡これを言えると、「信じられないから何もできない」状態から、「信じようとする意思がある人」に変わります。

STEP 5：自分で自分を“守れる安心感”を育てる

実は、「信じられない」理由の根底には、
“信じた後に傷ついたとき、自分を守れない”という不安があります。

だからこそ大事なのは：

「何があっても、私は私を見捨てない」
「また傷ついても立ち直れる」
「自分の価値は、誰かに愛されるかで決まらない」

…という、自己信頼（自分を守る力）を少しずつ育てること。

💡自分を守れる人は、他人を信じても壊れません。

STEP 6：「信じられた」小さな成功体験を忘れずに記録する

自分から心を開いて、優しく受け取ってもらえた
怖かったけど、LINEで好意に対して「ありがとう」が言えた
疑わなかったら、ちゃんと行動で返してくれた

こうした「できたこと」「信じてよかったこと」は、ノートやスマホメモに残しておくと、次の“信じる力”になります。

まとめ｜信じられない自分は、“優しさと慎重さ”を持つ人

ステップ	内容
Step 1	心の中の「疑いの声」を明確にする
Step 2	「本当はどうしたいか」に気づく
Step 3	小さな信じる練習をする
Step 4	相手に“信じる過程”を共有する
Step 5	自分を守れる安心感を持つ
Step 6	「信じられた自分」を覚えておく

あなたが「信じたい」と思った瞬間から、変化は始まっています。

焦らなくて大丈夫。
人を信じるには時間がかかります。でも、信じる力は、心の筋肉と同じで、育てれば強くなります。

好きと言われても信じられない人へのアプローチの際の注意点

「好き」と言われても信じられない人にアプローチするとき――
もっとも大切なのは、焦らず、押しつけず、誠実に寄り添う姿勢です。

その人は、疑っているのではなく、怖がっている。
信じたいけど、傷つくのが怖くてブレーキをかけているだけ。

だからこそ、そんな繊細な心に寄り添うための「アプローチの注意点」を知っておくことは、関係を深める上で非常に重要です。

【“すぐに信じてもらおう”としない】

❌ NG：

「なんで信じてくれないの？」
「信じてくれないならもういい」

✅ OK：

「すぐに信じられなくても大丈夫だよ」
「信じられるようになるまで、ゆっくりでいいよ」

🧠 焦りや強引さは、逆効果。
→ 相手の“自己防衛本能”を刺激してしまい、もっと心を閉ざされてしまいます。

【「好き」という言葉より“行動”で示す】

❌ NG：

言葉だけで愛情を伝え続ける
軽いノリで好意を表現する

✅ OK：

一貫したLINEの返信や予定の尊重
落ち込んでる時や調子が悪い時にも変わらず接する
相手の気持ちを無視せず、タイミングを尊重する

🧠 言葉より行動を信じる人には、言葉は効果が薄く、むしろ疑われることもあります。

【相手の“信じられない気持ち”を否定しない】

❌ NG：

「そんなに疑うって性格悪くない？」
「過去の恋愛を引きずりすぎだよ」

✅ OK：

「過去に何かあったのかなって思うと、無理もないよ」
「時間がかかっても大丈夫。ちゃんと向き合いたいと思ってる」

🧠 否定や比較はNG。
→ 「それでも受け入れてくれる人」と感じてもらうことが信頼への第一歩。

【「信じられなくても好きだよ」という姿勢を伝える】

「信じてくれるかどうかに関係なく、君を大切にしたい」
「信じられなくても、そう思ってくれてることすら愛しい」

🧠 “信じてもらうこと”をゴールにしない。
→ 好きという感情に“見返り”を求めない姿勢が響きます。

【適度な距離感を保つ】

❌ NG：

こまめに気持ちを確認しようとする（「好き？」「気持ち変わった？」など）
毎日しつこく連絡して安心させようとする

✅ OK：

相手の心の余白を尊重しつつ、温度を保った接し方を続ける
LINEの頻度より、“質”を意識（短くても誠実な内容）

🧠 押されすぎると「コントロールされそう」と感じるタイプが多いです。
→ 心の自由を保証することが、安心感になります。

【“疑われても嫌わない”態度を見せる】

✔「今は信じられなくても、それで嫌いになったりしないよ」
✔「疑ってもいいよ、傷ついた経験があるなら当然だと思う」

🧠 彼らが一番恐れているのは、「信じられない自分を見限られること」
→ その不安を和らげてあげられると、徐々に心が緩みます。

【自分の弱さも少しずつ開示する】

「実は自分も傷ついた経験があって、慎重になることあるんだ」
「でも、君とは少しずつ信頼を築きたいって思ってる」

🧠 “心の開示”は双方向のもの。
→ 相手ばかりに心を開くよう求めるのではなく、自分も誠実に感情を見せていく。

逆効果になるNG対応まとめ

NG行動	理由
信じてくれないことにイライラをぶつける	「やっぱりこの人も信じられない」と思わせてしまう
好意を証明しようとサプライズ攻撃	相手は“感情の押し売り”と感じやすい
無理に早く付き合おうとする	「心を急かされた」と思われ、逃げたくなる
「どうせ信じないくせに」と投げやりに言う	関係を終わらせる決定打に