何考えてるかわからないと言われて振られた！別れる原因を把握し、今後の恋愛に生かそう

トリッピー

何考えてるかわからないと言われて振られたら、どうすればいいんだろ…

童顔S

これから詳しく見ていくね。

「何を考えているか分からない」と言われて振られた経験、あなたにもありませんか？

恋愛は時に謎に満ちており、相手の気持ちが理解できないことで不安に感じることもしばしば。

この記事では、そんな別れの原因を徹底的に分析し、あなたの今後の恋愛に役立つ具体的なアドバイスをお届けします。

過去の失敗を乗り越え、安心して新たな関係を築くためのステップを知ることで、あなたの恋愛運を高めることができるでしょう。

何考えてるかわからないと言われて振られた！その理由を探る
何考えてるかわからないと言われて振られた！自分を見つめ直す重要性
何考えてるかわからないと言われて振られた！自己分析を行うためのステップ
振られた理由を深掘りする方法
何考えてるかわからないと言われて振られた後にコミュニケーションを改善するための具体策
何考えてるかわからないと言われて振られた！新しい恋愛に活かすためのステップ
何考えてるかわからないと言われないための対策
まとめ

何考えてるかわからないと言われて振られた！その理由を探る

「何考えてるかわからない」と言われて振られるのは、
実は**「理解したいのにできなかった」**という相手の“疲れ”や“諦め”のサインです。

この言葉の背景には、不安・不信・孤独感などが隠れていることが多く、
「冷たい」「感情が読めない」と感じさせてしまった可能性があります。

【感情表現が少ない・淡白だった】

あなたの本音や気持ちが伝わらなければ、
相手は「自分ばかりが頑張っている」と感じてしまいます。

嬉しいことがあってもリアクションが薄い
好きと言わない、感謝も口にしない
喧嘩しても黙り込んでしまう

➡ 相手：「私は何のために一緒にいるの？」という不安に。

【自己開示をしなかった】

本音や過去・価値観を話さない人に対して、
人は「この人は信用してくれてない」と感じやすいです。

自分のことを深く話さない
過去の恋愛・家庭環境の話を避ける
弱みや悩みを全く見せない

➡ 相手：「壁を感じる」「近づけない」と感じてしまいます。

【気持ちを言葉にしないタイプだった】

「言わなくても伝わってるはず」
「態度で示してるつもり」
「甘い言葉は照れくさい」

➡ それが“無関心”や“冷淡”と誤解された可能性があります。

【沈黙が多く、空気が読みにくかった】

デート中、会話が続かない
質問しても「うん」「別に」など返事が曖昧
考えていることを説明せず自己完結しがち

➡ 相手：「一緒にいる意味あるのかな」と感じたかも。

【相手に合わせすぎて、自分が見えなくなっていた】

「何食べたい？」→「何でもいいよ」
「どうしたい？」→「君に任せるよ」
決断を相手任せにしがち

➡ 優しさのつもりでも、「自分がない」と取られることも。

まとめ：本当に伝えたかったのは「もっと知りたかった」

「何考えてるかわからない」＝「あなたのことが知りたかった」
でも、それが叶わなかったから、相手は離れていったのです。

もし「今さらだけど、もう一度向き合いたい」と思うなら、
その想いや変わろうとする気持ちを相手に伝えることもできます。

何考えてるかわからないと言われて振られた！自分を見つめ直す重要性

「何考えてるかわからない」と言われて振られた――
これは一見、相手からの“突き放し”のようでいて、
実は自分自身を見つめ直すチャンスでもあります。

相手が感じた「わからなさ」は、
あなたが無意識に避けてきた本音や感情表現の不足によって起きていたかもしれません。

なぜ「自分を見つめ直すこと」が重要なのか？

「伝える努力」をしてこなかった自分に気づける

思っているだけでは、相手には伝わらない。

・「好きだからこそ言わなかった」
・「迷惑かけたくなくて我慢した」
・「察してほしかった」

→この姿勢が結果として、“心の距離”を作っていた可能性があります。

相手に見せた“表面の自分”と“本当の自分”のズレを知る

クールに見せていたけど、本当は不安だった
平気そうにしてたけど、素直になれなかった

この「見せかけの自分」が、相手にとって**“理解不能”な印象**につながっていたかもしれません。

「心を開くこと＝弱さ」ではないと気づく

感情を表に出すことに抵抗がある人ほど、
「何考えてるのかわからない」と言われやすいです。

でも実は、本当に信頼関係を築くには、

🗣️「わかってもらいたい」と素直に思える自分になること
🤝「本音を出す勇気」を持つこと

これがとても大切。

自分を見つめ直すためのチェックリスト

質問	自己点検
喜怒哀楽をちゃんと表現できていた？	はい／いいえ
つい「どうでもいい」と言ってなかった？	はい／いいえ
相手に頼ったり甘えたりできていた？	はい／いいえ
本音を出すことが怖かった？	はい／いいえ
相手と向き合う会話ができていた？	はい／いいえ

👉 「いいえ」が多いほど、本当の自分と向き合う価値があります。

自分を見つめ直すと見えてくる“未来の恋愛像”

🧠 自分の気持ちを素直に言えるようになる
❤️ 次の恋愛では心の距離を縮めるのがうまくなる
👀 相手に「一緒にいて安心する」と思わせられる存在になれる

最後に：振られた理由＝あなたの“欠点”ではない

「何考えてるかわからない」と言われたのは、
あなたがダメだからではありません。
むしろそれは、

「もっとあなたの本音に触れたかった」
「本当のあなたを知りたかった」

という、相手の愛情が残っていたサインかもしれません。

この振られた経験を「自分を知るきっかけ」として活かせば、
次の恋愛ではもっと深く、あたたかい関係を築くことができます。

何考えてるかわからないと言われて振られた！自己分析を行うためのステップ

「何考えてるかわからない」と言われて振られた――
その言葉は、「あなたがどう感じているのか知りたかったのに、わからなかった」という相手からの“すれ違いのサイン”です。

ここから立ち直るために、そして次の恋愛をもっと良いものにするために、
**自分の内面と向き合う「自己分析ステップ」**をご紹介します。

【STEP 1】相手が感じた“わからなさ”の正体を探る

まずは、相手が「何がわからなかったのか」を振り返ります。

質問リスト：

相手と一緒にいて、自分の感情を言葉で伝えていたか？
嬉しかった時や楽しかった時、ちゃんとリアクションしていたか？
喧嘩の時、黙り込んでいなかったか？
デートや会話の主導権を相手に任せきりにしていなかったか？
自分の価値観や考え方をシェアしていたか？

👉【メモを取ると整理しやすい】
✓：できていた
×：できていなかった
？：覚えていない／自信がない

【STEP 2】感情表現のクセを把握する

感情をどう扱ってきたかを自己点検してみましょう。

自己チェック（YES/NOで答える）

自分の気持ちを人に言うのが恥ずかしい
「ありがとう」「ごめんね」「好きだよ」を言葉にしづらい
自分の機嫌は自分で取るのが当たり前だと思っている
落ち込んだり不安な時ほど、無口になる
怒りや悲しみを見せるのが苦手

👉【YESが多いほど】相手には「感情の見えない人」と映っていた可能性が高いです。

【STEP 3】自分の「壁」を可視化してみる

「なぜ感情を出せなかったのか？」の背景を探ります。

たとえばこんな思い込みがないか？

甘えたら嫌われる
弱みを見せると軽く見られる
言わなくても察してもらいたい
自分の気持ちなんて大したことじゃない
相手に迷惑をかけたくない

→これらは、**あなた自身が築いた“心の壁”**です。
それを崩すことで、より深く人とつながれるようになります。

【STEP 4】過去の会話ややり取りを“客観視”する

振られる直前のやりとりを思い出して、相手のサインに気づけなかった場面を見直します。

分析ポイント：

相手が「最近冷たいね」「何考えてるの？」など言っていなかったか？
話しかけられても「別に」「何でもない」と返していなかったか？
相手があなたの反応に困っていたり、寂しそうにしていたことはなかったか？

📌 小さなサインを「スルー」していた可能性が見えてくるかも。

【STEP 5】次の恋愛に向けて「ありたい自分」を描く

最後に、次の恋愛でどうありたいかを自分に問いましょう。

例：

自分の気持ちはちゃんと伝える人でいたい
相手が安心できるような存在でいたい
弱さも含めて“まるごとの自分”を見せたい
「何考えてるかわからない」とはもう言わせたくない

📓 紙やスマホのメモに書き出すと、「今後の軸」が明確になります。

まとめ：自己分析5ステップ

ステップ	内容
STEP1	相手の“わからなさ”を振り返る
STEP2	感情表現のクセをチェックする
STEP3	自分の「心の壁」を見つける
STEP4	過去のやり取りを客観的に分析する
STEP5	次の恋愛での「なりたい自分」を描く

振られた理由を深掘りする方法

振られた理由を深掘りすることは、つらい作業かもしれませんが、次の恋愛を良いものにするための自己理解のチャンスでもあります。
ここでは、【自分の視点】【相手の視点】【客観的な視点】の3つを軸に、具体的な「深掘り方法」を紹介します。

まずは“感情”ではなく“事実”に目を向ける

失恋直後は感情が先行しがちです。まずは「何があったか」に冷静に目を向けてみましょう。

直前のやり取りを思い出すチェックリスト

最後に会ったときの空気はどうだったか？
相手の表情や態度に変化はあったか？
最後のLINEや通話はどんな内容だったか？
自分の発言や態度で「気まずくなった瞬間」はなかったか？

📌 この段階では「責める」「後悔する」よりも、「記録する」「観察する」がポイント。

振り返りシートを作る（具体例あり）

項目	内容
振られた理由（相手の言葉）	例：「価値観が合わない」「一緒にいても楽しくない」「距離を置きたい」
それを言われた時の自分の気持ち	例：「急すぎて意味が分からなかった」「正直、思い当たるふしがある」
思い出される出来事	例：喧嘩した時、相手が何も言わずに我慢していた
自分の態度や癖	例：感情を表に出せない、優先順位がいつも仕事だった、言いたいことを飲み込んでいた
相手の不満や沈黙	例：LINEが淡白になった／会話が減った／「最近話してくれないね」と言われた

👉こうして「言葉」→「気持ち」→「背景」を辿ることで、理由が浮き彫りになることがあります。

相手の立場になって“疑似インタビュー”

あえて、自分が相手だったら――という視点で「インタビュー形式」で考えてみましょう。

💬「どうして私はあなたを振ったのか？」

💬「一緒にいて、どんな気持ちが続いたのか？」

💬「どこで限界を感じたのか？」

💬「あなたに何を期待していたけど、得られなかったのか？」

👉この“第三者の視点”を入れることで、「なるほど、こう思ってたのかも」と思い込みがはがれてくることもあります。

信頼できる人に話してみる（or 書き出す）

自分一人で考えるとループしやすくなります。

友人や信頼できる人に「私ってどんな風に見えてた？」と聞いてみる
話せる相手がいない場合は、手紙形式で元恋人に書く
- 渡す必要はありません
- 自分の気持ち・伝えられなかったこと・疑問を書いてみましょう

📌 書くことで、気持ちと事実が整理されていきます。

理由を「自分の課題」と「相性の問題」に分ける

すべてを自分のせいにするのは危険です。
失恋の理由は、大きくこの2つに分けて考えてみましょう：

分類	例
🔧 自分の課題（改善できる）	感情表現が苦手、忙しさにかまけて相手を放置した、依存しすぎたなど
🔁 相性・タイミングの問題	距離感の好みが違う、将来の価値観が合わない、恋愛の優先度が違うなど

👉どちらもあるのが普通。自分を責めすぎず、次に活かす視点で整理するのが大切です。

最後に：深掘りは「反省」より「理解」

「なぜ振られたのか」を探る作業は、自分を責めるためではなく、自分と向き合い、理解するための時間です。

それは次の恋愛で

同じ失敗を繰り返さないため
より良い関係を築くため
自分に優しくなれるため

の大切な一歩です。

何考えてるかわからないと言われて振られた後にコミュニケーションを改善するための具体策

「何考えてるかわからない」と言われて振られた後――
それは、あなたが“感情を閉じ込めてしまうタイプ”だと相手に感じさせてしまった結果かもしれません。

しかし、これは**「伝え方を変えれば、関係も変えられる」**という前向きなサインでもあります。

ここでは、あなたが誤解されず、相手との距離を縮められるようになるための具体的なコミュニケーション改善策を7つ紹介します。

感情＋理由のセットで話す癖をつける

ただ「楽しかった」「いいね」だけで終わらせずに、

「◯◯が嬉しかったから楽しかった」
「あなたの〇〇なところがいいと思った」

というように、気持ちに根拠を添えて話すと、相手はあなたの内面をより理解できます。

“質問返し”をやめて、自分の意見を明言する

よくやりがちな「どう思う？」「あなたは？」の連続は、
「自分の気持ちが見えない」「距離がある」と思われやすいです。

まずは自分から意見を出す姿勢が信頼につながります。

❌「そっちはどう思う？」
✅「私は◯◯って思うけど、そっちはどう？」

「自分のことを話す勇気」を持つ

たとえば：

過去の悩みや失敗
子どものころの思い出
なぜこれが好きなのか・嫌いなのかの背景

こうした**“自分の内側”を語る行為**は、心の距離を一気に縮める鍵になります。

LINEでは“感情”を一言添える

「了解」「ありがとう」だけでは味気ない印象を与えます。

感情を加えるだけで、温かみが生まれます。

❌「了解」
✅「了解〜！助かった😊」
❌「ありがとう」
✅「ありがとう！本当にうれしい！」

“沈黙”の時間に説明を加える

あなたが考え込んでいる間、相手は「何を思ってるの？」と不安になります。

そこで…

「ちょっと考えてもいい？」
「今、どう伝えようか整理してる」

と一言フォローするだけで、安心感が生まれます。

相手の言葉に“共鳴”を示す

「へえ」「うん」だけでは、何を思っているか伝わりません。

共感やリアクションを言葉にしましょう。

「わかる、それ私も思った」
「それ聞いて安心した」
「その考え方いいね、好き」

👉 あなたの心が“動いた”ことを言葉にすることで、相手に「通じてる」と思ってもらえます。

小さな「ありがとう」「うれしい」を惜しまない

何を考えているかわからない人＝感情が読めない人。
だからこそ、ポジティブな感情の共有はとても効果的。

「今日一緒にいれて楽しかった」
「〇〇してくれて本当にうれしい」
「連絡くれて安心した」

このような一言が、**あなたの心を“見える化”**してくれます。

まとめ：コミュニケーション改善7つの具体策

感情＋理由で話す
質問返しではなく意見を出す
自分のことを話す勇気を持つ
LINEでも感情を添える
沈黙時の一言フォロー
共感・共鳴をしっかり言葉にする
小さな「ありがとう」をこまめに伝える

何考えてるかわからないと言われて振られた！新しい恋愛に活かすためのステップ

「何考えてるかわからない」と言われて振られた経験は、つらく苦い思い出になるかもしれません。
でも実はそれは、**“自分を深く知り、次の恋愛で活かすための貴重なヒント”**でもあります。

以下に、「次こそ良い恋愛をする」ために進むべき具体的ステップをまとめました。

【STEP 1】まずは過去の恋愛を客観的に整理する

感情に流されず、振り返ってみましょう。

自己質問ワーク

自分は相手にどんな気持ちを“見せて”いた？
相手が困っていた場面に気づけていた？
ちゃんと「好き」「嬉しい」「寂しい」と伝えていた？
「察してほしい」と思いすぎてなかった？

👉 ここでは**反省ではなく“分析”**が大切です。

【STEP 2】「自分の感情表現のクセ」を知る

人には感情の“出し方・伝え方”の傾向があります。

よくあるタイプ別（あなたはどれ？）

タイプ	特徴	相手に与える印象
クール型	喜怒哀楽をあまり表に出さない	何を考えてるかわからない
考えすぎ型	相手に気を使って本音を隠す	距離がある・打ち解けない
言葉より行動型	言葉では愛情をあまり伝えない	自分の気持ちが見えない

🔍 → 該当するものがあれば、「どうすれば気持ちを見せられるか」を意識してみてください。

【STEP 3】“見せる勇気”を育てる

「わからない」と言われるのは、見せていないから。
恋愛では、“強さ”より“伝える勇気”の方が大切です。

できることから始めよう

LINEで気持ちに「😊」「😢」など絵文字を添える
「今日会えて嬉しかった」と一言伝えてみる
不安や戸惑いも素直に「ちょっと不安だった」と言葉にする

☝️小さな積み重ねが、「わかりやすさ＝安心感」につながります。

【STEP 4】信頼関係を築く＝“心の開き方”を変える

「信頼されるには、自分も心を開くこと」。
これは恋愛において最も基本で、最も難しいこと。

コツは：

無理に完璧な自分を見せようとしない
弱さ・恥ずかしさ・過去のことも少しずつ共有する
相手の価値観にも興味を持って聞く

💡「私はこういう人間です」と小出しにすることで、
相手も「この人には話せそう」と心を開いてくれます。

【STEP 5】「自分らしい恋愛像」を再定義する

「伝える恋愛」を目指すには、自分の中に“新しい恋愛軸”をつくることが大事。

書き出してみよう：

次はどんな恋愛をしたい？
どんな風に気持ちを伝えていきたい？
どんな自分でいたい？

例：

✔ 自分の気持ちを言葉にする勇気を持ちたい
✔ “察してもらう”より“伝える”恋愛がしたい
✔ 心の距離が近い人とつき合いたい

🎯 これが、次の恋愛でブレない“軸”になります。

まとめ：新しい恋愛に活かす5ステップ

ステップ	内容
STEP1	過去の恋愛を客観的に整理する
STEP2	感情表現のクセを知る
STEP3	感情を見せる小さな勇気を育てる
STEP4	信頼関係＝心の開き方を学ぶ
STEP5	自分らしい恋愛像を明確にする

何考えてるかわからないと言われないための対策

「何考えてるかわからない」と言われないようにするためには、“気持ちの見せ方”と“関係の築き方”のバランスがとても大切です。
相手に安心感や親近感を与えながら、あなたらしさも損なわない対策を具体的にご紹介します。

気持ちに「＋ひとこと」を添える習慣

ただの返事で終わらせずに、感情や背景を少し加えるだけで印象が変わります。

よくある返事	ひとこと添えると…
「ありがとう」	「ありがとう！本当に助かったよ」
「楽しかった」	「◯◯が特に印象に残ってて、すごく楽しかった」
「大丈夫」	「ちょっと疲れてるけど、大丈夫だよ」

🔸 → 感情が見えると、安心感が生まれます。

「わかる」「そうなんだ」で終わらせない

相手が話したときに“共感だけ”で終わると、あなたの考えが見えません。

❌「へー、そうなんだ」
✅「へー、そうなんだ！私は◯◯って感じるかも」

☝️あなた自身の意見や視点をひとこと加えると、
「ちゃんと会話してる」「自分のことも見せてくれる人」という印象になります。

「本音は言わない方がいい」という思い込みを見直す

「気を遣いすぎて何も言わない」ことが、
結果的に「自分を閉ざしている」と誤解されることもあります。

小さな本音から開示してみよう

「今日ちょっと緊張してたんだよね」
「実は最近○○で悩んでた」
「本当はこれ、ちょっと苦手だけどやってみた」

🧡 自分の“弱さ”や“素直さ”を少しずつ出すことで、相手は「あなたの心」に触れやすくなります。

「考えてることを言語化する力」を磨く

あなたが“ちゃんと考えてる”ことは、言葉にしないと伝わりません。

練習として：

日記に感情を書いてみる
話しながら「今、ちょっと考えてる」と声に出す
「なんでそう思ったの？」と聞かれたら“背景”を答えてみる

🎯 これは自己表現の筋トレのようなもの。
繰り返すうちに、「何考えてるかわからない」は減っていきます。

「わかってもらおうとする姿勢」を見せる

完璧に伝わらなくてもいいんです。
大事なのは、「伝えようとしてる姿勢」そのものです。

「うまく言えないけど、今こんな気持ち」
「ちょっと時間かかるけど、ちゃんと考えてるよ」
「説明下手かもだけど、聞いてくれる？」

💡これがあるだけで、相手の受け取り方は一気に変わります。

沈黙に「意味」をつける

黙っている時間＝「冷めてる」「無関心」と受け取られることがあります。

🗣「ちょっと考えてるだけだから気にしないで」
🗣「今、なんて返したらいいか真剣に考えてた」

☝️これだけで「気持ちが伝わらない不安」はかなり和らぎます。

まとめ：何考えてるかわからないと思われないための対策6選

対策	内容
①感情に＋ひとこと	感情を少しだけ言葉にする
②共感＋自分の意見	相手の話に自分の視点を返す
③小さな本音開示	弱さや素直さを少しずつ見せる
④考えを言語化	感情や思考を表現する癖づけ
⑤姿勢を見せる	伝えようとする誠意が伝わる
⑥沈黙の説明	無言を不安にさせない一言