一緒にいると虚しくなる人は恋愛対象になる？付き合うべきかどうかの判断ポイントを解説

トリッピー

一緒にいると虚しくなる人は恋愛対象になるのかな…

童顔S

これから詳しく見ていくね。

「一緒にいると虚しくなる人と、どう向き合うべき？」

そんな悩みを抱えているあなたに、心強い情報をお届けします。

恋愛は幸せをもたらすものであるはずなのに、時には逆に心が疲れてしまうこともありますよね。

本記事では、恋愛対象としての適性を見極めるための具体的な判断ポイントを解説し、あなたが安心して自分の選択をするための基準を提供します。

信頼性のあるデータを基に、あなたの心に寄り添う内容をお届けします。

一緒にいると虚しくなる人との関係性
一緒にいると虚しくなる人は恋愛対象になる？経験談から語る
一緒にいると虚しくなる人と付き合うべき？判断ポイントとは
一緒にいると虚しくなる人と一緒に居続けるメリット
一緒にいると虚しくなる人と一緒に居続けるデメリット
一緒にいる時の虚しさを感じる関係の改善方法
一緒にいると虚しくなる人と距離を縮めるための心構え
まとめ

一緒にいると虚しくなる人との関係性

「一緒にいると虚しくなる人」との関係性は、あなた自身の心の声が**「この関係は本当に満たされていない」「心が通じ合っていない」**と訴えているサインかもしれません。

それが恋人でも友人でも家族でも、「虚しさ」を感じ続ける関係性は、次のような特徴を持っています。

会話が表面的・気持ちの共有がない

本音が話せない
相手に興味を持ってもらえていないと感じる
話が深まらず、ただ時間だけが過ぎる感覚

🔍**→ 感情のキャッチボールができないと、“孤独な二人”になります。**

自己否定感が強まる

自分がつまらない存在のように思えてくる
相手の前では「いい人」や「都合のいい人」でいようと頑張ってしまう
会った後に自己嫌悪に近い感覚になることも

🔍**→ 自分らしさを抑え続ける関係は、心をすり減らします。**

「一緒にいる意味」が見えなくなる

特に楽しくないけど、惰性で会っている
「なぜ一緒にいるのか分からない」と思う瞬間が増える
「一人の方が気が楽」と感じることもある

🔍**→ 関係の“質”が下がると、心は自然と“離れたい”方向に動きます。**

価値観や会話の“ズレ”が積もっていく

相手に共感できないことが増える
何を言っても「伝わらない」と感じてしまう
自分だけが我慢しているような不公平感がある

🔍**→ 心のズレが修正されないままだと、関係は“虚しさ”に沈んでいきます。**

感情の起伏がなくなる（諦め）

嬉しい、楽しい、悲しい…どの感情も出てこない
相手に何を言われても“無感情”になる
「どうでもいいや」と感じてしまう瞬間がある

🔍**→ 感情の動きがなくなった関係は、愛情ではなく“惰性”です。**

一緒にいると虚しくなる人は恋愛対象になる？経験談から語る

「一緒にいると虚しくなる人」は、多くの場合、最初は恋愛対象になり得ても、長期的には難しくなることが多い、というのが多くの経験談に共通するリアルです。

ここでは、実際の声に基づくパターンを【最初は惹かれたけど…】【虚しさに気づいた瞬間】【その後どうなった？】という3段階に分けて解説します。

最初は恋愛対象になる理由【惹かれた瞬間】

「優しい」「気を遣ってくれる」と感じる

→ 一見すると落ち着いていて、気楽に過ごせる相手に見える。

💬「気を遣わなくていい感じが心地よかった。でもそれは“心が通じてる”わけじゃなかった」（30代女性）

「居心地は悪くない」と思ってしまう

→ 緊張しない＝相性が良いと思いがち。でも実は「刺激がないだけ」かも。

💬「ドキドキはないけど一緒にいられる。それが“安心”だと最初は勘違いしてた」（20代男性）

虚しさに気づいた瞬間【違和感が確信に変わるとき】

会っても気持ちが満たされない

→ 会った直後に「なんか疲れた」「なんの意味があったんだろう」と感じる。

💬「毎週会ってたのに、どんどん“ひとりでいた方がマシ”って思うようになった」（20代女性）

気を遣ってばかりで“自分”がいない

→ 話題も空気も「相手優先」で合わせる関係。会話が自然に盛り上がらない。

💬「好きになったはずなのに、自分を出せないまま。帰り道で虚しさが襲ってきた」（30代男性）

価値観のズレを受け流し続けている

→ 共通点が少ない・感情表現のテンポが違うのに、放置してるうちに無関心に。

💬「ちょっとした違和感を放置してた。ある日突然、“もう限界かも”ってなった」（30代女性）

その後どうなった？【別れ or 変化】

別れを選んだ人の声

「恋人というより“隣にいるだけの人”になってた。大事にしたい気持ちがなくなってた」（30代男性）

「自分が空っぽになる恋愛は、もうしたくないと思った。今はもっと感情が通じ合える人と一緒にいる」（20代女性）

再構築できたケースもある

「お互いに“言わなきゃ伝わらない”ことを学んで、会話の質が変わった。今は居心地よくて安心できる関係に育ってる」（30代男性）

まとめ：恋愛対象になるかどうかの分かれ目

状況	恋愛対象になる可能性
優しさや気楽さに惹かれた初期	◎ なりやすい
感情共有・深い会話がない状態	△ 一時的にはなれても続きにくい
一緒にいて“自分らしさ”が消える	✕ 長続きしない・関係が壊れることが多い

一緒にいると虚しくなる人と付き合うべき？判断ポイントとは

「一緒にいると虚しくなる人と付き合うべきか？」という問いに対しては、
“その虚しさの正体が何か”を見極めることが最も重要な判断ポイントになります。

恋愛における虚しさは、単なる気分ではなく、
あなたの心が「満たされていない」と訴えている感情のSOSです。

【一緒にいるときの自分を客観的に見られるか】

笑顔でいられるか
自然体でいられるか
無理して「いい彼女／彼氏」になっていないか

💬 → 虚しさの裏には、「自分を出せていない」「我慢している」状態が隠れていることが多い。

【会った後、心が軽くなるか重くなるか】

一緒にいて安心する → ❤️ポジティブな関係
一緒にいると疲れる・虚しい → ⚠️危険信号

💬 → 直後の感情が“その関係の本音”を映し出します。

【相手と本音で話せているか】

言いたいことが言えない
深い話にならない
感情を共有してくれない

💬 → もし「言っても無駄」「わかってもらえない」と思っているなら、それは虚しさの温床です。

【「恋愛している」というより「耐えている」と感じないか】

「相手に合わせてるだけ」になっていないか
「なんか分かってくれないな」と心の中で繰り返していないか

💬 → “耐える恋愛”は長く続けるほど、あなたの心を削っていきます。

【将来を自然に思い描けるか】

一緒にいる未来がイメージできる
不安よりも安心感がある
「この人となら成長できそう」と感じる

💬 → 虚しさを感じる相手との未来は、「想像したくない」か「ぼんやりしている」ことが多い。

判断の結論を分ける「3つのチェック」

チェック項目	YES	NO
自分らしくいられるか	続けてもいいかも	再検討が必要
一緒にいて“心が回復する”か	安心感がある関係	心が疲れる関係
この人と「前に進める」感覚があるか	成長できる恋愛	停滞・消耗する恋愛

結論：「虚しさ」は“愛の不在”を知らせるアラーム

虚しさ＝あなたが「愛されていない」と感じている証
我慢し続けると、恋愛は「義務」や「孤独の象徴」になります

👉 一緒にいて幸せを感じるかどうかは、付き合うかどうかの最重要判断基準です。

一緒にいると虚しくなる人と一緒に居続けるメリット

「一緒にいると虚しくなる人」と一緒に居続けることにはデメリットが目立つ一方で、少数ながらも“限定的なメリット”があるという声も存在します。

ただし、それが**本当の意味で「自分にとってプラスになるかどうか」**は、慎重に見極める必要があります。

【孤独を感じにくい】

誰かがそばにいるという安心感
一人でいることの不安から逃れられる

💬「一人よりはマシかなって思って付き合いを続けてたことがある。孤独が一番怖かったから」（20代女性）

【恋愛している“つもり”になれる】

恋人がいるという安心感
形だけでも関係性があることに満足する

💬「“彼氏がいる自分”を保ちたくて、虚しさに目をつぶっていた時期があった」（30代男性）

【生活リズムや人間関係が安定する】

デートや連絡の習慣が生活の一部に
共通の友人・家族との関係を守れる

💬「別れたら環境が大きく変わってしまうのが嫌で、ズルズル続けた」（30代女性）

【自分の感情を見つめ直す“鏡”になることも】

なぜ虚しいのかを通して、自分の価値観や感情に向き合える
本当に大切にしたいことに気づくきっかけになる

💬「この人といると寂しいって思うようになって、“本当はどんな関係を望んでるんだろう？”と初めて考えるようになった」（20代男性）

まとめ：「虚しさの中のメリット」は“疑似的な安心”かも

一緒にいることのメリットが、
「●●しなくていい」「とりあえず安心」などの受け身な理由ばかりなら、
それは「関係を続ける理由」ではなく、「別れを避ける言い訳」になっている可能性があります。

一緒にいると虚しくなる人と一緒に居続けるデメリット

「一緒にいると虚しくなる人」と一緒に居続けると、感情的・精神的・人生的に深刻なダメージを受ける可能性があります。

最も厄介なのは、虚しさが少しずつ積み重なっていくため、
気づいたときには心が疲れ果てていることが多い点です。

【自己肯定感が下がる】

「私は大事にされていないのかも」
「本音が言えない自分は弱いのかも」
「どうしてうまくいかないんだろう…」

💬 → 虚しさは、“自分に問題があるのでは”という誤った自己否定を引き起こします。

【愛情のすれ違いが続く】

相手との感情の温度差を感じ続ける
言葉にしない（or できない）ことで誤解や不満がたまる
「期待しても無駄」と諦めの感情が芽生える

💬 → 恋愛に大切な信頼・共感・対話が崩れていきます。

【我慢が“習慣化”する】

虚しさに慣れてしまう
「どうせこういう関係」と諦める
本音で向き合う勇気を失う

💬 → 感情を押し殺すクセがつき、他の人間関係にも悪影響を及ぼすことも。

【恋愛への価値観が歪む】

「恋愛ってこんなもんでしょ」と思うようになる
人を好きになること自体が怖くなる
恋愛＝苦しみ、という思い込みが生まれる

💬 → 恋に前向きになれなくなり、未来の幸せな出会いにブレーキがかかるように。

【時間とエネルギーの浪費】

感情をすり減らす時間が増える
前向きな行動（趣味・仕事・出会い）をする気力が失われる
長く続くほど「もったいないから離れられない」という悪循環に

💬 → “もったいない”と思う関係ほど、本当は手放すべき時期だったりします。

【無意識のストレスが身体にも影響】

食欲不振・眠れない・イライラする
気づかないうちに心身が疲弊していく

💬 → 虚しさは慢性的なストレスとなり、健康面にも影響を及ぼします。

最も怖いのは「心が鈍くなること」

ずっと虚しさを感じ続けると、ある日こうなります：

「泣くことすらなくなった」
「何も感じなくなった」
「どうでもよくなってしまった」

これは「慣れた」のではなく、“心が麻痺している”状態です。

まとめ：恋愛は“心が満たされる関係”であるべき

項目	ポジティブな恋愛	虚しさを感じる恋愛
感情	安心・喜び・共感	疲労・孤独・我慢
未来	想像したくなる	想像するのが不安
自分	自信が育つ	自己否定に向かう

一緒にいる時の虚しさを感じる関係の改善方法

「一緒にいると虚しさを感じる関係」は、そのまま放置すると心がすり減り、やがて関係自体が壊れてしまうこともあります。
ですが、“虚しさの正体”を見極め、正しく向き合うことで改善のチャンスは十分にあります。

【自分の“心の声”を言語化する】

まずは、

いつ、どんな時に虚しさを感じるのか
相手に何をしてほしいのか
本当はどうなりたいのか

を書き出してみましょう。

🔸「好きだけど寂しい」
🔸「近くにいるのに距離を感じる」
🔸「もっと話を聞いてほしい」

🎯→ 曖昧な不満ではなく、“具体的なニーズ”を把握するのが第一歩。

【タイミングを見て、虚しさを素直に伝える】

感情を押し殺して関係を続けると、やがて“心の距離”が決定的になります。

ポイントは：

責めない話し方：「あなたが悪い」ではなく「私はこう感じている」
Iメッセージ：「○○されて寂しい」ではなく「私は寂しいと感じた」

🗣️ 例：「最近、一緒にいても会話が少なくて、私はちょっと寂しい気持ちになるんだ」

🎯→ “正直さ＋冷静さ”が伝われば、相手も心を開きやすくなります。

【一緒に過ごす時間の“質”を見直す】

スマホばかり見ていないか？
ただ会ってるだけになっていないか？
お互いの好きなことを共有しているか？

🎯→ 会う回数より「どう過ごすか」が、心の満足度に直結します。

【共通体験や会話を意識的に増やす】

一緒に初めてのことをする（旅行、映画、趣味）
“最近どう？”だけでなく“何考えてた？”など内面に触れる会話を増やす
思い出話や笑える話で心の距離を縮める

🎯→ 「感情の共有」が増えるほど、心のつながりも深くなります。

【無理な合わせすぎをやめる】

自分を押し殺して相手に尽くしていないか？
言いたいことを飲み込んでいないか？

🎯→ “いい人”でい続けるより、“本音を言える関係”の方が信頼が育ちます。

【“一人の時間”も大切にする】

虚しさをすべて相手に埋めてもらおうとしない
自分の趣味・友人・夢に目を向ける

🎯→ 心に余裕ができると、相手に求めすぎることが減り、関係が安定します。

【改善が見えないなら“本質”を見極める】

✔ 話し合っても変わらない
✔ 本音を言っても軽く扱われる
✔ 大事にされていない感覚がずっと消えない

という場合は、

❗「その人だから虚しい」のか
❗「自分の不安の問題なのか」

を見極めて、“離れる選択肢”も視野に入れましょう。

まとめ：虚しさは「何かが足りていない」サイン

改善の方向性	内容
自分と向き合う	感情を言語化する・我慢を手放す
相手と向き合う	話し合う・時間の質を上げる
自立する	自分の人生にも軸を持つ

あなたがその関係の中で、笑顔になれているか・幸せを感じているかが、すべての判断基準です。

一緒にいると虚しくなる人と距離を縮めるための心構え

「一緒にいると虚しくなる人」と距離を縮めるには、一方的に期待したり、相手に変化を求めるのではなく、自分自身の心のあり方を整えることがとても重要です。

虚しさの正体は、「通じ合っていない」「認められていない」「大事にされていない」という**“感情の空白”**。
その空白を埋めるには、焦らず、誠実に、そして主体的に関わる心構えが求められます。

【“理解される”前に“理解しよう”とする】

相手が無口だったり反応が薄いと、「なんでわかってくれないの!?」と感じやすくなります。

でもまずは、

「この人は何を不安に思ってるのか」
「この人にとって心地いい距離感って何だろう？」

と、**“わかってほしい”よりも“わかろうとする”**意識を持つことが第一歩です。

【“心の沈黙”にも意味があると受け止める】

相手がそっけない、話を深めてくれない…そんな時は、虚しさや不安でいっぱいになります。

でも、相手の沈黙は必ずしも「無関心」ではありません。

何を話せばいいかわからない
弱みを見せたくない
怖くて心を開けない

という**“不器用な心の壁”**かもしれません。

🎯 → 無理にこじ開けようとせず、安心して話せる空気づくりを心がけましょう。

【“期待しすぎない”ことも愛の一つ】

虚しさを埋めようと、つい「もっとこうしてくれたら」「こう言ってくれたら」と期待してしまいます。

でも、過度な期待は相手にとってプレッシャーになります。

🎯 → 愛は「してくれたことに感謝するもの」であって
「してくれないことに不満をぶつけるもの」ではないことを意識。

【“自分の気持ち”は素直に言葉で伝える】

相手が察してくれないことで虚しさが増す…これはよくあることです。

💭「私が寂しいって、気づいてよ…」
→ 伝えなければ、永遠にわかられません。

🎯 → 本音を言うのは勇気がいりますが、
「自分が何を感じているか」を柔らかく・正直に伝えることが、関係を変えるカギになります。

【“今この瞬間の関係性”を丁寧に積み上げる】

距離を縮めるとは、“急に近づく”のではなく、
一緒に笑えること、一緒に過ごす時間を一つひとつ育てていくこと。

何気ないLINEで終わる会話
「おいしいね」と笑い合うごはん
ただ並んで歩く沈黙の心地よさ

🎯 → そうした“日常のあたたかさ”を大事にできる人が、やがて心の距離も近づけていきます。

【“自分の幸せの軸”を持っておく】

虚しさの正体は、「この人がいないと自分は満たされない」という依存的な心であることも。

相手に期待しすぎる代わりに、

自分の好きなことをする
友達や趣味と過ごす
小さな楽しみを大切にする

🎯 → 自分の心に余裕ができると、相手に優しくなれます。そして、自然と関係性もやわらかくなります。

まとめ：心を近づけるには「焦らず、寄り添う」こと

間違った心構え	正しい心構え
相手が変わればうまくいく	自分の心のあり方を見直す
早く距離を縮めたい	小さな安心感を積み重ねる
わかってくれないのが辛い	わかろうとする姿勢を大切にする

距離を縮めるとは、
「言葉の量」や「付き合った期間」ではなく、
お互いの心の深さや“居心地のよさ”を少しずつ重ねていくことです。