信用できないから別れようと言われた！自分の気持ちを確認して、将来を見つめ直そう

トリッピー

信用できないから別れようと言われたら、どうする？

童顔S

これから詳しく見ていくね。

「信用できないから別れよう」と言われた瞬間、心が凍りつくような思いをしたことはありませんか？

愛する人との関係が揺らぐ時、誰もが不安を抱えます。

しかし、その不安を乗り越え、自分の気持ちを確認することで、未来を見つめ直すチャンスが訪れます。

本記事では、あなたの心の整理を手助けし、信頼を再構築するための具体的なステップをご紹介します。

あなたがこの状況からどう進むべきか、一緒に考えていきましょう。

信用できないから別れようと言われた！その理由とは
信用できないから別れようと言われた時の自分の気持ちの確認方法
信用できないから別れようと言われたら、別れを選ぶべきか、再構築を選ぶべきか？
信用できないから別れようと言われた！逆転するための心構え
信用できないから別れようと言われた！決断を揺るがすための心理テクニック
信用できないから別れようと言われた！別れた後の心の整理法
信用できないから別れようと言われた！将来を見つめ直すために必要なこと
まとめ

信用できないから別れようと言われた！その理由とは

「信用できないから別れよう」と言われたとき、その言葉の裏には、単なる“信頼の欠如”だけではない、もっと複雑で深い理由が隠れていることがあります。
ここでは、その言葉の本音や背景にある心理・理由を掘り下げていきます。

【過去の出来事に対する不信感】

浮気・嘘・隠し事・連絡の不誠実さなどが原因で、「この人はまた裏切るかもしれない」と思わせてしまった可能性。

具体例：

連絡の頻度・タイミングが曖昧で不安にさせた
元恋人とのやりとりを隠していた
約束を何度も破った

👉 信用とは“積み重ね”なので、一度崩れると回復に時間がかかります。

【自分自身の過去に起因する不安】

言った本人に、過去の恋愛で裏切られた経験があり、少しの違和感や疑いで不安が膨らんでしまうケースです。

特徴：

相手が悪いことをしていなくても、深読みしてしまう
「また同じことになるかも」と思って身を守ろうとする

👉 あなたが悪くなくても、相手の“過去のトラウマ”が原因のことも。

【価値観のズレ・将来の不安】

本当の問題は信頼ではなく「このまま一緒にいても未来が見えない」「考え方が合わない」といった価値観の違い。

言い換えると：

「あなたの考え方が理解できない」
「将来を考えたときに不安がある」

👉 それを「信用できない」と簡潔に表現してしまっているだけのことも。

【別れたい本当の理由をオブラートにしている】

「信用できない」は、“もっともらしい理由”として使われる場合もあります。
実際の理由は次のようなものかもしれません：

他に気になる人ができた
気持ちが冷めた
面倒になった
自由になりたい

👉 相手に罪悪感を持たせずに別れるために、“信頼”を口実にしていることもあります。

【言っている本人も混乱している】

「何が不満かうまく言語化できないけど、モヤモヤする」→ その正体不明の不安や不満を「信用できない」という言葉に置き換えていることもあります。

まとめ：言葉に隠れた本音を見抜くには

表現	裏にある可能性
「信用できない」	過去の嘘や裏切りに対する不満
「もう信じられない」	繰り返される不安・モヤモヤ
「信じたいけど無理」	相手自身のトラウマ・葛藤
「信用できないから別れたい」	実は“他の理由”で別れたい可能性も

信用できないから別れようと言われた時の自分の気持ちの確認方法

「信用できないから別れよう」と言われたとき、頭が真っ白になったり、怒り・悲しみ・不安が入り混じって、自分が本当はどうしたいのか、わからなくなることがよくあります。

そうした中で大切なのは、感情に流されずに「自分の本音」を冷静に見つめること。
以下のステップで、あなた自身の気持ちを整理してみてください。

【今の感情を“名前”で書き出す】

自分の感情を整理する第一歩は、感情に「名前」をつけて外に出すことです。

🔹例：

「突然のことで混乱してる」
「悔しい、信じてもらえなかったのがつらい」
「疑われるようなこと、したかもしれない」
「悲しいけど、本当は離れたくない」

👉 書き出すことで、「何をどう感じているのか」を客観的に見られます。

【“なぜ別れたくないのか”を自問する】

「別れたくない」と思っている場合、それがどんな感情に基づくものか確認してみてください。

質問	自分の中で探ること
寂しさ？	一人になるのが怖いだけ？
執着？	手放したくないだけ？
愛情？	本当に相手の幸せを願える？
罪悪感？	自分が悪かったと思って引き止めたい？

👉 “愛情”と“執着・不安”は似て非なるものです。ここを見極めるのが重要です。

【この関係に“信頼”はあったかを振り返る】

自分の行動や関係性を振り返ってみてください。

嘘や隠し事をしたことはあったか？
相手に「安心してもらえる態度」をとっていたか？
自分も相手を心から信じていたか？

👉 自分が信頼関係を築けていたかを見ることで、「後悔している部分」や「改善したいこと」が見えてきます。

【これから“どうしたいか”を想像する】

この関係を「やり直したいのか」、それとも「終わらせたいのか」、どちらに心が動いているのかを明確にします。

質問例：

仮に関係が戻っても、また同じことで苦しくなるのでは？
信頼を回復する努力は自分にできるか？
相手に信じてもらえない関係で幸せになれるか？

👉 想像の中で自分がどう感じたかが“本音のヒント”になります。

【最後に、“自分のための答え”を出す】

相手が何を言ったかではなく、**「自分はどうありたいか」**を基準に考えてみてください。

🔹たとえば：

「悔しいけど、自分も直すべきところがあった」
「相手が信じてくれないなら、この先は苦しいと思う」
「努力したい、でも相手の気持ちが戻らないなら、手放す覚悟をしたい」

自分の気持ちを見極めるための質問集

質問	見える本音のヒント
今、何が一番つらい？	感情の源を知る
信じてもらえないのは当然？それとも理不尽？	自己評価と相手への評価
本当にやり直したい？それは“愛”から？“不安”から？	愛と執着の分岐点
今後、同じことが起きたときどう感じる？	冷静な未来予測

信用できないから別れようと言われたら、別れを選ぶべきか、再構築を選ぶべきか？

「信用できないから別れよう」と言われたとき、
別れるべきか、再構築すべきか――その選択はとてもつらく、慎重になるべき判断です。
大切なのは「感情」だけでなく、「事実」と「未来の現実性」を見つめること。

以下に、両方の選択肢を冷静に比較しながら、自分の中で納得できる判断ができるよう整理してみましょう。

判断の前に確認したい3つの軸

軸	確認ポイント
① 信用喪失の原因	信じられなくなった“きっかけ”は明確か？嘘・裏切り・態度の積み重ね・すれ違いなど
② 相手の本気度	本当に別れたいのか？それとも揺れているのか？
③ あなたの気持ちと覚悟	やり直したい理由は“愛情”か“執着”か？再構築に対して自分は努力できるか？

【再構築を選ぶべきケース】

以下のような状況であれば、再構築に挑戦する価値はあります。

原因が「誤解」「すれ違い」によるものだった

疑われた行動に“裏切る意図”はなかった
信用できないと言われたけれど、誤解が前提にある

👉 この場合、丁寧な説明と行動で信頼回復は可能です。

相手がまだ心を閉じ切っていない

「別れたくないけど、どうしても信じられない…」と葛藤がある
別れを切り出したあとも連絡・感情のやりとりがある

👉 「まだ好きだからこそ悩んでいる」場合、時間と誠意が信頼を戻す鍵になります。

自分が原因を理解し、具体的な改善を誓える

反省と学びができている
二度と同じ過ちを繰り返さない自信がある
口だけでなく、行動でもそれを証明できる覚悟がある

👉 信頼は行動でしか取り戻せないと自覚できている人なら、再構築は現実的です。

【別れを選ぶべきケース】

再構築に価値がない、または難しいケースも当然あります。

相手の気持ちが完全に離れている

「もう無理」「何をされても信じられない」と断言された
関係を改善する気持ちがまったく見られない
LINEも既読無視、距離を置かれている

👉 相手が心を完全に閉ざしているとき、片方だけの努力では関係は成り立ちません。

信用問題が「繰り返されている」

過去にも嘘や裏切りがあり、今回で何度目か
一時的に信頼を取り戻しても、同じ問題を繰り返してしまう

👉 信用は一度なら回復可能でも、何度も壊れる関係は慢性化した問題の可能性。

精神的に不安定になっている・自尊心が傷ついている

疑われ続けることで苦しい
信じてもらえないことで自分の価値を見失っている
“愛情”ではなく、“不安”や“執着”で関係を保っている

👉 自分を傷つけてまで続ける関係なら、手放す勇気も必要です。

判断のためのチェックリスト（YESが多い方が、選ぶべき方向）

質問	YES or NO
相手と話せば、まだ感情のやり取りがある？
信じてもらえない原因に、説明や改善の余地がある？
自分も相手を“本気で”信じたいと思っている？
この関係を続けることで、自分が幸せになれると想像できる？
相手が自分に向き合う意志を感じられる？

→ YESが多ければ「再構築」
→ NOが多ければ「別れ」も視野に入れてください

どちらを選んでも、正解です

「信用できないから別れたい」と言われたとき、
その言葉の重さは計り知れません。

でも――
“どうしても大切にしたい関係”なら、修復への努力は価値があります。
一方で、
“苦しさばかりが募る関係”なら、手放すことも愛情のかたちです。

信用できないから別れようと言われた！逆転するための心構え

「信用できないから別れよう」と言われたとき、
そこから逆転を目指すには――“信頼”を回復するだけでなく、相手の心に再び“安心”と“期待”を取り戻す必要があります。

そのためには、“一発逆転”ではなく、継続的な誠意と心構えが重要です。

【“信じてもらえない自分”を責めすぎない】

まず大切なのは、「自分は信用に足る人間じゃなかったんだ」と思い込まないことです。

❌「やっぱり自分はダメだ…」
✅「信じてもらえなかった行動があった。それを変えていけばいい」

💡 信頼を失ったのは“あなたの人格そのもの”ではなく、“一部の行動やすれ違い”です。
だからこそ、“変えられる”んです。

【相手の不安を「否定」せず、「理解」する】

逆転の鍵は、“説得”ではなく“共感”。

❌「そんなに疑う方が悪いじゃん」
✅「不安にさせた自分にも原因があるよね。気づかせてくれてありがとう」

相手の「信じられない」という気持ちに、まず寄り添ってください。
自分の視点より、相手の傷つきやすさを優先する心構えが大切です。

【言い訳より、“沈黙と行動”で示す】

一度信用を失ったとき、言葉で取り戻そうとすると逆効果になることも。

❌「本当はこうだったんだよ」
✅（余計なことは言わず、黙って態度で見せる）

🌱 信用の回復に必要なのは、“説明”より“日々の積み重ね”。
たとえば：

約束を守る
連絡のタイミングを安定させる
嘘をつかない
些細なことでも報告する

👉 「何を言ったか」ではなく「何を続けたか」が信頼につながります。

【“結果”を急がず、“信頼は育てるもの”と知る】

信用の再構築には時間が必要です。
焦って迫ると、「やっぱり自分本位だ」と思われるリスクも。

心構えとしては、

✅「信じてくれるかどうかは、相手が決めること。自分はやるべきことをやるだけ」

この“信じてもらうための執着”から、“信じられる自分になる”ことにシフトしましょう。

【それでも無理なら、“潔さ”も信頼の一部】

どんなに努力しても、相手がもう気持ちを閉じてしまっているなら、執着しすぎず引き際を見極める勇気も必要です。

✅「信じてもらえなくても、あなたを大切に思ったことは本当だった」

と伝えられるような、後悔しない誠意と姿勢で向き合うことが、
最後の一手として、相手の心に残ることもあります。

まとめ：逆転するための心構えチェックリスト

✅心構え	🔍ポイント
自分を責めすぎず、前向きに受け止める	過去は変えられないが、未来は選べる
相手の不信を“正論”で潰さず、“共感”で受け止める	信頼は安心の上に成り立つ
言葉よりも、黙って“態度”で信頼を取り戻す	コツコツ、シンプルに
結果に一喜一憂せず、粘り強く誠実に	信用は“育てるもの”
最後まで誠意を持ち、無理なら潔く引く	“あの人は誠実だった”という印象が残る

信用できないから別れようと言われた！決断を揺るがすための心理テクニック

「信用できないから別れよう」と言われたとき、
相手の決断を覆したいと強く思うのは自然なことです。
ただし、正面から“説得”しようとしても逆効果になることがほとんど。

ここで大切なのは、**「別れ＝唯一の選択肢ではない」**と思わせるために、
**相手の心理を揺らす“間接的アプローチ”**を取ることです。

【“追わない誠意”で信頼の再定義をする】

信用を失ったときに「追いかける」行為は、かえって“自分本位”に映ることがあります。
逆に、「君の選択を尊重するけど、気持ちは変わらない」と距離を置くことで、

✅「なんであの人、何も責めないのにちゃんと誠実なんだろう…」

と相手の中で“誠実”の定義が揺らぎ始めます。

心理テク：リスペクト戦略（Respect Appeal）
→ 相手の自由意志を尊重しつつ、自分の誠意をじわじわ印象づける

【“思い出リフレーミング”で感情を引き戻す】

過去の「楽しかった記憶」や「支え合えた場面」に自然に触れさせることで、
相手の“否定モード”から“懐かしさ・絆”の感情に切り替わることがあります。

たとえば：

「この間ふと◯◯の時の写真見て、あの時ほんとに支えてくれたなって思った」

ここでは「ヨリを戻したい」という主張を一切出さないこと。
“共に過ごした意味”を思い出させるのが目的です。

心理テク：ノスタルジー効果（Nostalgia Effect）
→ 感情の記憶は、理屈より強く人を動かす

【あえて“自分の弱さ”を認める】

信頼が失われた理由が自分にあるなら、正面から謝るのではなく、
静かに「自分の弱さ」に気づいたと伝えることが効果的。

例：

「あのとき、自分でもちゃんと向き合えなかった。今になって気づいた。」

👉 この“素直な気づき”は、相手の警戒心を緩め、
「この人、ちゃんと変わろうとしてるかも」と感じさせます。

心理テク：自己開示の返報性（Self-disclosure Reciprocity）
→ 相手の心を動かすには、まず自分の心を開くこと

【未来を語らず、“今”を大切にする】

別れ話の中で「これからどうする？」と未来を語ると、相手の防衛本能が働きやすくなります。

❌「もう一度ちゃんと付き合おうよ」
✅「今はまだ距離があるけど、それでも君の存在は大事だよ」

👉 決断を揺るがせるには、“未来の強要”ではなく、
“今ここ”のつながりを温かく保つことが重要。

心理テク：現在志向アプローチ（Present-Oriented Anchoring）
→ プレッシャーを与えずに、“離れたくない”という本音を刺激する

【相手の“いいところ”をさりげなく肯定する】

相手の良さを伝えることで、心の中に“自尊心の温もり”が生まれ、
自分を否定しようとしていた気持ちに揺らぎが出ます。

例：

「正直、信じられないって言われた時、こっちが何も言い返せなかった。
でも、そうやってちゃんと自分の気持ちを言えるの、すごいと思う」

👉 攻めずに、“あなたはあなたでいい”という無言のメッセージを送る。

心理テク：承認の安心効果（Affirmation Comforting）

【第三者の“印象”をちらっと使う】

共通の知人や、信頼されている第三者が「いい人だった」「誠実だった」と言っていたことをさりげなく伝えると、
相手の“自分だけの判断”を揺らすきっかけになります。

例：

「この前、〇〇が“お前ってほんと一途だったよな”って言ってて、
なんかその言葉が妙に響いた」

心理テク：第三者評価バイアス（Third-party Bias）
→ 他人の評価は、本人の考えよりも信じやすいことがある

【“ありがとう”の余韻を残して離れる】

もし相手が強い態度で離れようとしているなら、
最後に「悔しさ」よりも「感謝」を選ぶと、その印象は残り続けます。

「信じてもらえなかったことは辛いけど、信じてもらえてた時間には感謝してる」

👉 この“美しい別れ方”は、逆に「やっぱり惜しい存在だったかも」と
後から心に引っかかります。

心理テク：ラスト・インプレッション効果（Last Impression Effect）

まとめ：決断を揺るがす心理テクニック一覧

テクニック名	目的	方法
リスペクト戦略	相手に考え直す余地を与える	追わず、尊重しながら誠意を示す
ノスタルジー効果	感情を揺さぶる	思い出をさりげなく振り返る
自己開示の返報性	警戒を解く	素直に自分の未熟さや弱さを見せる
現在志向アプローチ	プレッシャーを避ける	「今この瞬間」を大切にする言葉を使う
承認の安心効果	自己肯定感を高める	相手の良さを認める発言を入れる
第三者評価バイアス	判断を揺らす	誰かの肯定的な意見を伝える
ラスト・インプレッション効果	印象を残す	最後に感謝の気持ちで締める

信用できないから別れようと言われた！別れた後の心の整理法

「信用できないから別れよう」と言われて別れた後――
その言葉の重みは、ただの失恋よりもずっと深く、苦しく、心をえぐるものです。

この痛みを乗り越えるには、まず“どう気持ちを整理していくか”がカギになります。
ここでは、信頼を否定された別れの後に心を回復させるための具体的な整理法をお伝えします。

【「信用＝全部の否定」と捉えない】

まず一番大事なのは、「信用できない＝自分のすべてを否定された」と思わないこと。

💭 たとえば：

連絡の頻度が少なかった
噓をついたことがあった
相手が過去の経験で“疑う前提”を持っていた

これらは、「その一部」が原因だっただけであって、
あなたの人間性全体が否定されたわけではありません。

✅【心の整理ポイント】
信頼を失ったことと「価値のない人間であること」はイコールじゃない

【“やってしまったこと”より“気づけたこと”に目を向ける】

後悔はどうしても残ります。「もっとこうしていれば…」という思いも強く湧きます。

でも、そこに留まり続けると自己否定のループから抜け出せません。
大切なのは「失敗から得た学び」をすくい上げることです。

✅【書き出しワーク】

信頼を失った原因は何だったか？

自分がその時どう行動すればよかったか？

今後どう変えていきたいか？

✍️ 思考を“見える化”するだけで、心の整理はかなり進みます。

【“許されなかった自分”を、まず自分で許す】

相手に許してもらえなかったことは、
時に“自分が自分を責め続ける”引き金になります。

でも、自分を責めているうちは、
人からも愛されようとする心が前に出られません。

✅【心の整理ポイント】
「許してもらえなかったこと」は、「これからの自分を否定する材料」にはしない。

【人に話す＝“感情の渋滞”を流す】

「信用されなかった自分のことなんて、誰にも言いたくない」
そう思って心にしまい込んでいると、時間が経っても気持ちは整理されません。

信頼できる友人、もしくはカウンセリング、またはこうした場所で、
“話す”ことで感情は形を変えて、流れていきます。

✅【話すときのコツ】

自分をよく見せようとしない

事実より「どう感じたか」を中心に語る

【“相手の気持ち”の中にずっと留まらない】

「自分を信じられなかった相手の気持ち」や「何が不足だったのか」にばかり意識を向けると、
いつまでも自分の“存在価値”が他人基準になってしまいます。

✅【視点チェンジ】
「自分が大切にしたかったものは何だった？」
「今の自分にとって本当に必要な信頼関係ってどんなもの？」

💡「失った信頼」よりも、「これから築きたい信頼」に意識を向けることで、前向きな気づきが得られます。

【“関係性”と“自分自身”を切り離す】

「関係が壊れた」ことは、
あなたという人間が“壊れた”わけではありません。

✅別れの整理は、「終わった関係」と「自分自身」を分けて考えること。

むしろ、あなた自身は今、学びとともに変化と成長のプロセスの途中にいるのです。

心を回復させるための言葉

別れは終わりではなく、「見直すきっかけ」です。

誰かに信じてもらえなかった経験は、
次に誰かを信じる力にも、自分を強く優しくする力にも変わっていきます。

どうか焦らず、
今の自分に必要なのは“責める言葉”ではなく、“癒す言葉”だと知ってください。

心の整理ステップまとめ

ステップ	やること
①	信用＝自分の全否定ではないと気づく
②	反省を“学び”に言語化する
③	自分を責めすぎず許していく
④	誰かに話して感情を外に出す
⑤	相手目線から自分目線に戻す
⑥	壊れた関係と“自分の価値”を分ける

信用できないから別れようと言われた！将来を見つめ直すために必要なこと

「信用できないから別れよう」と言われた後――
ただの別れ以上に、人間関係の根本や自分自身の在り方を突きつけられる痛みがあります。

ですがこの別れは、「自分の人生を見つめ直すチャンス」でもあります。
ここでは、将来を前向きに見つめ直すために必要なことを、段階的に解説します。

【「信用」の意味を、自分の中で再定義する】

まずやるべきは、「信用」とは何かを自分に問い直すこと。

たとえば、

嘘をつかないこと？
裏切らないこと？
相手の不安に向き合うこと？

というように、人によって「信用」の定義は違います。

✅【考えてみよう】

自分が大切にする「信用」の価値とは？

相手に対して何を守りたかった？

どこにズレがあった？

🔍 信頼は「約束＋継続＋透明性」でできています。
そこが欠けていたなら、未来の恋愛や人間関係で活かす土台を作るチャンスです。

【“今の自分”のままで信頼されるかを振り返る】

正直な自己評価は辛いかもしれません。でも、

自分は誠実なつもりでも、相手からはどう映っていたか？
相手の不安や価値観に寄り添えたか？

という視点で振り返ることで、
今後の人生で「より良い関係」を築くためのヒントが見えてきます。

✅【問いかけ】
「自分は誰かの“大切な存在”でいるために、どんな信頼の築き方ができるか？」

【過去の自分ではなく、未来の自分に期待する】

別れた直後は「過去」に気持ちが引っ張られがちですが、
それでは次の一歩が出ません。

ここで必要なのは、「過去の失敗」ではなく「未来の成長」に意識を向けること。

🗂️ 具体的には：

自分がどう変わりたいかを“書き出す”
信頼される人になるために必要なスキル（例：自己管理・傾聴・誠実な対応）を整理する
1年後、どうありたいかビジョンを描く

✅【未来への視点】
信頼される人になるのは、誰かのためじゃなく、自分の誇りを守るため

【“信じられる人間関係”を新たに育てていく】

失恋や裏切りの後は、どうしても「人を信じるのが怖い」と感じてしまうもの。
でも、それをずっと抱えたままでは、次の信頼関係は築けません。

🌱 信頼関係は時間をかけて育つもの。

だからこそ：

小さな誠実さ（返信、約束を守る、感情の共有）を意識して積み重ねる
自分も“誰かを信じる姿勢”を持つこと

✅【人間関係の再構築ポイント】
信頼とは、完璧さではなく、「努力し続ける姿勢」から生まれる

【“失ったことで得たもの”に気づく】

信頼されずに終わった恋愛は、痛みが強く残ります。
でもそこには必ず、「今の自分に足りなかった何か」へのヒントが隠されています。

たとえば：

嘘や曖昧さをやめて、まっすぐ向き合おうと思えた
相手の不安にもっと寄り添う力をつけたいと思えた
自分の不安定さとちゃんと向き合う覚悟ができた

✅【振り返りワーク例】

この経験で自分に生まれた“前とは違う価値観”は？

二度と繰り返したくない自分の在り方は？

その気づきこそが、次の人生の指針になります。

まとめ：将来を見つめ直すためのチェックリスト

ステップ	内容
① 信用の再定義	自分にとっての「信頼」とは何かを問い直す
② 自己評価	相手にとっての自分の姿を振り返る
③ 未来志向	1年後にどうなっていたいかを書き出す
④ 人間関係の再構築	信頼を築く小さな行動を意識する
⑤ 失ったことで得たものに気づく	別れの中にある「学び」を拾い上げる