顔に妥協して結婚したら後悔する？理由や後悔しないための基準の設定の仕方を解説

トリッピー

顔に妥協して結婚したら後悔するって、本当なのかな…

童顔S

これから詳しく見ていくね。

「結婚相手の顔を妥協して選んだ結果、後悔するのではないか」と不安になっているあなたへ。

実際に多くの人が、この選択に悩み、後悔の念に苛まれています。

しかし、そんな心配を解消するための基準を設定する方法があるのです。

この記事では、後悔しないためのポイントを具体的に解説します。

あなたが理想のパートナーを見つけ、幸せな結婚生活を送るためのヒントを提供しますので、安心して最後までお読みください。

顔に妥協して結婚すると後悔する理由とは？
顔に妥協して結婚！後悔しないための基準設定の重要性
結婚を考える上で顔以外の魅力を重視する方法
顔に妥協して結婚することのリスクとは？
💬 まとめ｜“顔に妥協してもいい人”と“妥協しちゃいけない人”がいる
結婚相手選びにおける妥協の考え方
結婚前に考慮すべき質問リスト
妥協と納得：顔以外で選ぶべきポイント
顔に妥協して結婚！成功事例と失敗事例
まとめ

顔に妥協して結婚すると後悔する理由とは？

顔に妥協して結婚すると後悔することがある――
このテーマは少しデリケートですが、「なぜ後悔することになるのか？」には明確な理由があります。

見た目にこだわりすぎるのも危険ですが、「本音を押し殺して我慢する妥協」は、長い結婚生活の中でじわじわ効いてくるのです。

【好意を持ち続ける努力が必要になる】

見た目に惹かれていないと、日常的なときめきや高揚感が薄れがち。

手をつなぐ
目を見て会話する
一緒に写真を撮る
…こういった小さなスキンシップすら、気持ちが乗らないと「義務化」してしまいます。

💬「好きって思いたいけど、正直無理してる自分がいる」

【喧嘩や不満が出た時に“顔のせい”にしてしまう】

関係にひびが入ったとき、見た目の妥協が“後悔の理由”に変わりやすいのです。

「性格も合わないし、やっぱり見た目も好きになれない」
「こんなに我慢してるのに、この顔で…って思ってしまう」

💥不満が爆発したとき、「本当は顔も好きじゃないし…」が言い訳になる。

【周囲のカップルと比べて劣等感を抱く】

SNSや友人の結婚式などで、“見た目がタイプ同士のカップル”を見ると、
自分の中の「本音のズレ」が浮き彫りになってくることも。

無意識に「なんで私だけ我慢してるんだろう…」と感じてしまう
相手が魅力的に見えないことで、自分の恋愛や結婚に自信が持てない

【浮気やときめきに弱くなる】

「やっぱり見た目も大事だった」と気づいた時、魅力的な異性に心が動きやすくなるというリスクも。

ドキッとする異性に出会ったとき、「この人だったら…」という妄想が芽生えやすい
パートナーへのときめきがなければ、比較されやすくなる

【「誰と結婚しても同じ」は意外と“嘘”】

よく言われる「結婚は中身が大事」「誰と結婚しても同じ」という言葉は、
実際には“納得している相手”だから成立する言葉です。

外見も“そこそこタイプ”であれば、性格の努力にも意味が見出せる
外見すら納得していない場合、「何のためにこの人と一緒にいるんだっけ？」となりがち

結論｜「顔に妥協」は後悔しやすいが、“納得”していれば問題ない

妥協＝悪ではありません。
でも、“自分の本音に逆らう妥協”をすると、日常のあらゆる場面で違和感が積み重なっていきます。

だからこそ、

「恋愛と違って結婚だから我慢しなきゃ」ではなく、
「この人となら老後も笑っていけそう」と“納得感”を大事にすることが、後悔しないための鍵です。

顔に妥協して結婚！後悔しないための基準設定の重要性

顔に妥協して結婚するとき、後悔しないためには「妥協の仕方」と「基準の持ち方」が超重要です。

「結婚だから中身が大事」と頭では分かっていても、感情は正直。
そのため、納得できる基準を自分の中に持っておかないと、後々「なんでこの人と…」という後悔につながりやすいんです。

なぜ“基準設定”が重要なのか？

なんとなくで妥協すると…

比較や後悔が生まれやすくなる
不満がたまると「顔すら好きじゃないのに…」と爆発する
周囲のカップルと比べて自尊心が下がる

明確な基準があれば…

自分が選んだ理由に納得できる
迷いや不満が出にくくなる
相手へのリスペクトが持続しやすい

後悔しないための【基準設定】5つの視点

【“最低限クリアしてほしい外見”を決めておく】

完璧に好みじゃなくても、「これだけはOKライン」を明確にする。

💡 例：

清潔感がある
笑顔が自然で優しそう
生理的に嫌じゃない

👉 「完全にタイプではないけど、一緒にいて不快じゃないか？」を冷静にチェック。

【“顔以外”で何を重視するか決めておく】

顔にこだわらないなら、何を大事にするかはハッキリさせるべき。

💡 例：

一緒にいて安心できるか
将来の話が具体的にできるか
価値観や金銭感覚が合うか
優しさや誠実さを感じるか

👉 「何のためにこの人を選ぶのか」が明確だと、見た目の不満は小さくなる。

【“妥協じゃなく選択”と認識する】

「妥協した」という意識は後悔を生む最大の原因。
「見た目より〇〇を優先した、これは自分の意志だ」と納得しておくことが大事。

💬 自分への問い：

私は“誰と”老後を迎えたいのか？
隣にいる人の顔より、何を大事にしたい？
一緒に過ごす時間に“誠実さ”や“心地よさ”はあるか？

【周囲と比べないマインドを持つ】

見た目は比較対象が多すぎて、永遠に終わらないループになります。
「隣の芝は青く見える」だけ。比べない基準が必要です。

💡 マインドセット：

「この人との時間が楽しい」→それが一番の価値
SNSの“理想カップル”は演出。現実の幸せは自分基準でOK

【顔以外に“ときめき”を感じる部分を見つける】

外見に強いときめきがないなら、別の部分で「惹かれるポイント」を見つける。

💡 例：

話し方がやさしい／安心する声
頼りがいがある／器が大きい
手のぬくもりが好き／笑いのツボが同じ

👉 ときめきの“代替ポイント”があれば、後悔しづらくなる。

まとめ｜「顔に妥協＝不幸」じゃない。でも…

後悔しないためには、あらかじめ自分の価値観に合った「納得できる基準」を持つことが絶対条件。

「どこまでなら妥協OKか？」
「何を妥協したくないか？」
「何に幸せを感じるか？」

これらの“自分軸”をしっかり持てば、顔に多少妥協しても、ちゃんと幸せな結婚は可能です。

結婚を考える上で顔以外の魅力を重視する方法

結婚を考える上で「顔以外の魅力」を重視するには、自分の価値観を掘り下げて、心が本当に満たされるポイントを見つけることが鍵です。

顔はどうしても第一印象に強く影響しますが、結婚生活は“毎日の積み重ね”。
幸せを感じる場面の多くは、見た目よりも「人柄・相性・安心感」などから生まれます。

【自分にとって“心が動く瞬間”を振り返る】

あなたが「この人いいな」と感じる瞬間を思い出してみましょう。
そこに、顔以外の本当の魅力が隠れています。

💡 自問ワーク：

嬉しかったのはどんな言葉をかけられた時？
一緒にいて安心したのはどんな場面？
今までの恋愛で「長続きした理由」は何だった？

👉 例：

自分の話を丁寧に聞いてくれる →「傾聴力」
イライラしてるときも冷静でいてくれる →「心の余裕」
小さなことでも感謝してくれる →「人間性・謙虚さ」

【“結婚生活”に必要な魅力を明確化する】

見た目は一時的な満足。
結婚は「ストレスが少なく、満たされて生きられる相手か」が問われます。

💡 重視したい非・顔面ポイント例：

カテゴリ	具体的な魅力
性格	優しさ、誠実さ、ユーモア、寛容さ
価値観	金銭感覚、家族観、将来設計、仕事観
日常力	共働きへの理解、家事力、育児への協力性
コミュ力	ケンカ後の対応、話し合いの姿勢
安心感	一緒にいて落ち着く、無理せずいられる

👉 見た目ではなく、“毎日一緒に過ごすこと”を考えたときに大事なものを整理。

【“見た目以外”にときめけるアンテナを立てる】

視覚に頼りすぎないと、意外と多くの魅力に気づけます。

💡 チェックしてみたいところ：

声のトーンや話し方（安心する／落ち着く）
文章・LINEの言葉選び（やさしさや丁寧さ）
気遣いの仕方（ドアを開ける・目線を合わせる）
他人への対応（店員・子ども・年配者への態度）

👉 「心のあたたかさ」「空気感」「誠実さ」など、目に見えない魅力がじわじわ効いてくるのが結婚。

【周囲に流されず“自分の幸せの定義”を持つ】

SNSや友人の恋人・夫婦と比べると、「顔も大事なのかも…」と迷いがちになります。

💬 でも、大事なのはこういう問い：

毎朝同じ顔を見るより、毎朝安心して笑い合えるほうが幸せ？
他人に「かっこいいね」と言われるより、自分が癒されるほうがいい？
「見た目」より「態度」に愛されてる実感を感じたい？

👉 「見栄の恋愛」ではなく、「自分軸の結婚」にフォーカスを。

【どうしても外見が気になるときは“納得ライン”を設定】

「外見に全くこだわらない」というのも無理があります。
だからこそ、「生理的に嫌じゃない」「清潔感がある」などの最低ラインはOK。

✔️ 「タイプじゃないけど、愛嬌があって好きになれそう」
✔️ 「服装や雰囲気が落ち着いていて、一緒にいて楽」
✔️ 「最初はピンとこなかったけど、だんだん魅力を感じてきた」

👉 最初からときめかなくても、“育つ好意”は長続きしやすいです。

まとめ｜顔だけじゃない。“愛せる部分”を育てる目線を持とう

結婚は、顔より「気持ちよく一緒に暮らせるか？」
「自分らしくいられるか？」が大切。

だからこそ、
「見た目以外のどこに惹かれるか？」を自分の中で言語化し、育てる視点を持つことが後悔しない結婚への第一歩です。

顔に妥協して結婚することのリスクとは？

顔に妥協して結婚することには、確かにリスクがあります。
もちろん「顔だけで結婚は決まらない」というのは真実ですが、“見た目に全く満足していない”状態で結婚すると、心のどこかにしこりが残ることがあるのです。

【ときめきや恋愛感情が持続しにくい】

「顔がタイプじゃない」と感じながらの結婚では、
日常の中で恋愛的なときめきが持続しづらくなります。

キスやスキンシップが“義務”に感じる
恋愛感情より“生活の安定”が優先される
結婚当初から「恋人というより同居人」感覚になりがち

❗「好き」という感情にフタをした関係は、情熱のない状態に慣れてしまいます。

【喧嘩や不満があったとき、“顔”のせいにしてしまう】

結婚生活では必ず衝突がありますが、
見た目に惹かれていない場合、怒りやストレスのはけ口として“顔の妥協”を再認識してしまうことがあります。

「性格も合わないし、顔まで…」
「なんでこんな人と結婚したんだっけ？」
「他にもっと良い人がいたかも」と比較してしまう

【魅力的な異性に出会ったときに心が揺れやすい】

満たされていない“見た目への欲求”は、知らず知らずのうちに他人に向いてしまうリスクも。

職場やSNSで好みの異性と接したときにドキドキしてしまう
「あの人がパートナーだったら」と妄想するようになる
浮気とまではいかなくても、“理想と現実のギャップ”に悩む

❗外見がすべてではないけれど、“不満”があると無意識に比較が始まる。

【子どもに対する感情や将来像に影響する】

パートナーの顔がタイプでない場合、子どもが生まれた時に複雑な気持ちを抱くケースも。

「このパーツ、パパに似たかも…」と気になる
周囲からの「そっくりだね！」に違和感を覚える
無意識に「もっと見た目の良い相手を選べばよかった」と後悔する

💬 非常にデリケートな問題ですが、実際にある“心理的な違和感”です。

【相手に対して劣等感や被害者意識を持ってしまう】

「私は見た目に妥協したのに、あなたはどうなの？」という不公平感に苦しむことも。

自分が“譲った側”という意識が抜けない
相手が幸せそうにしているとイライラする
自分の選択を正当化するために相手の欠点ばかり見るようになる

【“妥協”という言葉が関係性を傷つける】

「顔に妥協した」と言う・思う行為そのものが、結婚生活をじわじわ壊します。

妥協＝「自分の本音を押し殺した」という意識が残る
相手に心から感謝や愛情を伝えづらくなる
関係性が“義務”と“我慢”で構成されてしまう

❗どんな相手でも“好きで選んだ”という気持ちがないと、幸せを感じにくい。

じゃあ顔は重要？→“納得感”が最も重要！

「顔が良い＝幸せ」ではありません。
でも、「顔がタイプじゃない＝我慢してる」という状態で結婚すると、どこかにズレが生まれる可能性が高いのです。

リスクを避けるポイントは…

「妥協した」ではなく「この人を選んでよかった」と思える理由を持つこと
最低限の生理的な好感・清潔感があること
外見以外の“魅力的な部分”にちゃんと惚れていること

💬 まとめ｜“顔に妥協してもいい人”と“妥協しちゃいけない人”がいる

自分の中で「見た目より大事にしたい価値」がある人は、妥協しても幸せになれます
でも「見た目も本音では重視してる」人が顔に妥協すると、後悔に繋がりやすい

結婚相手選びにおける妥協の考え方

結婚相手選びにおける「妥協」は、とても繊細で難しいテーマです。
ただ、妥協＝悪いことではありません。
大切なのは、「自分にとって譲れるもの」と「絶対に譲れないもの」を見極めて選ぶことです。

【“妥協”ではなく“優先順位の明確化”と考える】

結婚は人生をともにするパートナー選び。
理想を100%叶える人は存在しないからこそ、「何を一番大切にしたいか」を明確にすることが大切です。

🔹 例：

見た目＜心の安定
年収＜優しさや誠実さ
トキメキ＜信頼・協力関係

👉 妥協というより、「軸を守って選ぶ」ことが本質です。

【“譲れること”と“譲れないこと”を言語化する】

妥協していい部分と、してはいけない部分を明確にしましょう。

譲れるもの（人による）

年収や学歴
見た目や身長
趣味の違い
実家との関係性

譲れないもの（多くの人に共通）

一緒にいて安心できるか
思いやり・誠実さ
暴力・モラハラがないこと
子育てや家事への価値観が合うこと

👉「理想を下げる」のではなく、“本当に大切なものを残す”ための調整です。

【“妥協の結果”に自分で納得できるかがカギ】

他人がどう思うかではなく、自分がその選択に後悔しないかどうかを重視しましょう。

💬 自分への問い：

この人と10年後も穏やかに過ごせそう？
困難な時に支え合える信頼感がある？
“これが足りない”と感じる部分を、受け入れられる？

👉 「他は微妙だけど、○○があるから選んだ」と自分が思えるなら、立派な選択。

【妥協したと思わない“好きの種類”を見つける】

恋愛感情＝ドキドキやときめきだけではありません。
結婚には「安心感」「居心地」「リスペクト」など、落ち着いた好きが大事になります。

🔹 好きのタイプ例：

一緒にいると自然体でいられる
どんな話でもまじめに聞いてくれる
小さなことで感謝を伝えてくれる
見返りを求めない優しさがある

👉 外見や条件を“妥協”しても、こういう感情があるなら十分幸せな結婚に繋がります。

【他人の目を気にしない “自分軸” を持つ】

両親や友人、SNSのキラキラ恋愛を気にしすぎると、本当の幸せからズレた妥協になりやすいです。

「あの子の旦那さんより年収低いけど…」
「見た目はイマイチだけど、性格は最高」
「理想とは違うけど、この人となら笑って生きていけそう」

👉 他人に説明できるよりも、自分が“納得して笑顔でいられる”ことが何より大事。

結論｜妥協は“諦めること”ではなく、“選び取ること”

結婚の妥協とは、理想をすべて捨てることではありません。
自分の価値観を明確にして、「本当に必要な幸せのカタチを選ぶこと」です。

結婚前に考慮すべき質問リスト

結婚は人生の大きな転機。
「好き」という気持ちだけではうまくいかないこともあるからこそ、結婚前にしっかりと話し合うべきこと・確認すべきことがあります。

以下は、結婚前にぜひ2人で話し合っておきたい【質問リスト】です。
あなたの不安や価値観を言葉にするためのヒントにもなります。

結婚前に考慮すべき質問リスト【カテゴリ別】

【結婚生活の基本について】

お互いの理想の結婚生活はどんな形？
住む場所はどこがいいと思っている？（実家の近く？都市？地方？）
家事や育児はどんな風に分担したい？
同居・別居など、義実家との距離感はどう考えている？
家庭にルールやルーティンは必要だと思う？

【お金・仕事・将来設計】

お金の管理はどちらが主にする？共有？別管理？
借金・ローン・貯金の状況を把握している？
仕事を続ける？専業主婦／主夫になってほしい？
転勤やキャリアアップの可能性にどう向き合う？
将来のライフプラン（マイホーム・老後・保険など）は描けている？

【子ども・家族計画】

子どもは欲しい？欲しいなら何人ぐらいが理想？
不妊治療や養子縁組についてどう考えている？
子育ての方針や価値観（教育、しつけ、自由度など）は近い？
育児休暇や時短勤務への理解はある？
子どもができたら家庭と仕事のバランスはどうしたい？

【価値観・人間関係】

喧嘩をしたとき、どう解決したいタイプ？
感情を表現するのが得意？苦手？
お互いの親や家族とどう付き合っていきたい？
交友関係（異性の友達・飲み会・趣味の優先度など）に対するスタンスは？
宗教や信念など、人生観に影響するものはある？

【愛情・コミュニケーション】

愛情表現は多い方？言葉で伝える？行動で見せる？
スキンシップに対する考え方は一致している？
忙しいときでもどんなふうに気持ちを伝え合いたい？
「大切にされている」と実感するのはどんなとき？
パートナーとして、お互いに直してほしいことや気になることはある？

この質問を活用するコツ

✅ 一度に全部話そうとしない
✅ 正解を求めすぎず「価値観の違い」に目を向ける
✅ 質問に対する“理由”や“背景”を掘り下げる
✅ 違っていても“歩み寄れるか”を確認する

まとめ｜「すれ違いの予防」は結婚前の対話から

結婚は、「好き」の延長線ではなく、“共同生活のスタート”。
このリストを通じて、表面的な会話だけでは分からないお互いの価値観を知ることができます。

妥協と納得：顔以外で選ぶべきポイント

結婚相手選びにおいて「顔に妥協する」ことは珍しくありませんが、ただ妥協するのではなく「納得して選ぶ」ことが何よりも大切です。

そのためには、見た目以外で「納得できる魅力」を見つけることがポイントになります。

【安心感・居心地】

→ 一緒にいて「無理しないでいられる」「心がほっとする」

気まずい沈黙が苦にならない
素の自分を出しても受け入れてくれる
緊張せずに自然体で過ごせる

🟡 納得ポイントになる理由：
長い結婚生活では、“外見のときめき”より“精神的な安定”が幸福感を支えます。

【価値観の一致】

→ 「人生観」「お金の感覚」「家族観」などが似ている

将来像を語ったときに共感し合える
無理なく金銭感覚が合う
結婚や子育てに対する方向性が近い

🟡 納得ポイントになる理由：
価値観の違いは、外見以上に衝突の原因になります。方向性が揃っていれば、安心して共に歩めます。

【誠実さ・人間性】

→ 嘘をつかない、裏表がない、信頼できる

約束を守る
物事に責任感を持っている
誰に対しても態度が変わらない

🟡 納得ポイントになる理由：
外見は慣れるが、「信頼できるかどうか」は一生ものの価値です。

【会話・コミュニケーションの相性】

→ 話しやすい／考え方のズレを説明し合える

話していて楽しい、落ち着く
伝え方やテンポが自分と合っている
気持ちを言葉にしてくれる努力がある

🟡 納得ポイントになる理由：
会話の質が、夫婦の心の距離を左右します。話せない相手との暮らしは孤独です。

【優しさと他者への思いやり】

→ あなた以外の人への接し方に本質が見える

店員や年配者、子どもへの接し方が丁寧
小さな「ありがとう」や「ごめん」が自然に言える
自分の都合だけで動かない

🟡 納得ポイントになる理由：
「一緒に生きていけるかどうか」は、日々の小さな優しさで決まります。

【一緒にいて成長できる感覚】

→ 尊敬・刺激・向上心を感じられる

自分も頑張ろうと思えるような姿勢
趣味や学びへの姿勢が前向き
頑張りを見守ってくれる存在

🟡 納得ポイントになる理由：
恋愛も結婚も、成長し合える関係の方が長続きしやすい。

まとめ｜妥協ではなく、“自分に合った幸せ”に納得して選ぶ

外見は「恋愛の入り口」になっても、
幸せな結婚の土台は“内面的な納得”にあります。

妥協というより、

「ここが好き」
「この価値観なら一緒にやっていける」
「これを大切にしているからこそ、この人に決めた」

そんな前向きな理由があるかどうかが、結婚を決めるうえでの最大の基準です。

顔に妥協して結婚！成功事例と失敗事例

「顔に妥協して結婚すること」は、幸せにも不幸にもなり得ます。
ポイントは、「顔以外の魅力にどれだけ納得できていたか」「妥協したという意識をどう受け止めたか」です。

ここでは、実際によくある成功事例と失敗事例を比較してご紹介します。

顔に妥協して結婚した【成功事例】

「見た目より性格重視」で心から納得していた女性

背景：
30代前半、過去に外見重視の恋愛でうまくいかず、「安心して一緒に過ごせる人がいい」と価値観を転換。

選んだ相手の特徴：
・外見はタイプではなかった
・誠実で優しく、話をしっかり聞いてくれる
・将来のビジョンを共有できた

結果：
「顔が好みじゃなくても、こんなに気持ちが穏やかになる人は初めて」と実感し、結婚後も笑いの絶えない関係を維持。
ときめきよりも“信頼と尊重”で長続きする関係に満足。

「生理的に嫌じゃない」を最低ラインにしたケース

背景：
20代後半の女性。結婚相談所で出会った男性は“理想の顔”ではなかったが、「清潔感があって一緒にいて落ち着く」ことに注目。

選んだ理由：
・価値観がかなり合う
・趣味が共通で、一緒に過ごす時間が楽しい
・誠実で頼れる人柄に惹かれた

結果：
「顔はどんどん好きになっていった。写真では伝わらない魅力ってある」と語る。
今では「夫が一番の推し」と公言しているほど。

顔に妥協して結婚した【失敗事例】

外見に納得できず、愛情が持てなかった女性

背景：
30代前半で焦りから「そろそろ結婚しなきゃ」と思い、顔は好みじゃないが条件が良い男性と結婚。

問題点：
・“妥協した”という意識が強く残った
・喧嘩をすると「そもそも顔も好みじゃないのに」と思ってしまう
・愛情が持てず、スキンシップや会話が減少

結果：
数年後に「この人と一緒にいる意味がわからなくなった」と離婚。
本人は「焦って自分を騙して結婚した」と反省。

周囲の評価と自分の感情のギャップに苦しんだケース

背景：
友人や親に「顔はちょっと…でも性格がいいなら」と背中を押される形で結婚。

問題点：
・周囲の言葉に頼りすぎ、自分の気持ちを置き去りにした
・「羨ましい」と思える夫婦を見るたびに落ち込む
・外見への不満が蓄積して自己否定にもつながった

結果：
結婚後も「満たされない気持ち」が消えず、自己肯定感が低下。
夫には何の非もないのに冷たく当たってしまい、関係悪化。

成功と失敗を分けたポイント

比較項目	成功例	失敗例
妥協の意識	「他に大事なものがあるから」と納得	「仕方なく選んだ」と我慢の姿勢
外見へのスタンス	「最初は好みじゃなかったけど今は好き」	「最後まで違和感が拭えなかった」
優先した価値	安心感、会話の相性、将来像の一致	条件や焦り、周囲の評価
選ぶ姿勢	自分の感情と向き合い、自主的に決断	他人の意見や年齢への焦りで流された