好きな人に”何考えてるかわからない”と言われたんだけど、どうすればいいんだろ…
これから詳しく見ていくね。
好きな人に『何考えてるかわからない』と言われたこと、ありませんか？
こんな言葉を投げかけられると、心の中で不安が渦巻くのも無理はありません。
あなたの気持ちが相手に届いていないのではないか、そんな悩みを抱える方にこそ、この記事は役立ちます。
具体的な対策を知ることで、彼・彼女との距離をグッと縮めるチャンスを得られるかもしれません。
信頼できるアプローチを学び、安心してコミュニケーションを楽しむことができるようになります。
好きな人に”何考えてるかわからない”と言われた！相手の心理とは
好きな人に「何考えてるかわからない」と言われたとき、
それはただの「疑問」ではなく、何らかの感情や願望の裏返しである可能性が高いです。
このセリフに込められた心理を探ることで、相手の本心やあなたへの期待が見えてきます。
【もっとあなたの気持ちが知りたい】（関心・好意の裏返し）
- あなたの感情表現が控えめで、読み取れずにもどかしく感じている
- 「自分のことをどう思ってるの？」という不安や期待がある
💡本音：もっと近づきたいけど、自信が持てない
【心の距離を感じている】（少し寂しさや不安）
- 会話の内容が浅い・本音が見えない
- 自分ばかりが歩み寄ってるように感じて、戸惑っている
💡本音：ちゃんと向き合ってほしい…
【警戒心 or 疑念を抱いている】（信頼形成の途中段階）
- あなたの行動や態度に一貫性がないと感じている
- 嘘をつかれている？隠しごとがある？と勘ぐっている
💡本音：この人、信用しても大丈夫かな？
【関係性を進めたいサイン】（現状打破のきっかけ探し）
- 曖昧な関係に少し疲れていて、変化を求めている
- あなたの本気度を試すような発言
💡本音：このままでいいの？本当の気持ちを見せて？
【ただの素直な疑問】（悪気なしのナチュラル）
- 感受性が鋭い人・言葉に敏感な人は、単に「もっと知りたい」だけで言うことも
- 悪意や不満ではない場合もある（＝素朴なつぶやき）
💡本音：あなたの考え方をもっと理解したいだけ
まとめ｜そのセリフは“興味”と“信頼”の入口
「何考えてるかわからない」は、
実は【もっと知りたい】【本気度を知りたい】という“関係の入口”の可能性大。
言い換えれば――**「もっと心を開いてほしい」**というサインでもあります。
好きな人に”何考えてるかわからない”と言われた時の心構え
好きな人に「何考えてるかわからない」と言われた時は、
ついドキッとしたり、責められているように感じるかもしれません。
でもその一言は、あなたにもっと近づきたい気持ちの裏返しであることも多いんです。
「責められた」と思わないこと
- 相手は“否定”しているわけではなく、「知りたい・わかりたい」と思っている可能性大
- 感情的にならず、冷静に受け止めよう
💬 NG例：「そんなこと言われても仕方ないじゃん」
→ 防御的になると、さらに距離ができてしまう
自分の内面や表現を少し見直してみる
- あなた自身が「感情を出すのが苦手」だったり、「考えすぎて黙る」傾向がある場合
- 自分では普通でも、相手には“壁”や“謎”に見えることもある
💬「そう言われること、実はよくあるんだ」→気づいていることを認めるだけで印象が変わる
“理解してもらおう”とするのではなく、“歩み寄る”
- 自分をわかってもらいたい！と焦るよりも、相手の不安や疑問に一緒に向き合う意識が大事
- 「分かりづらいかもだけど、実はこう思ってたんだ」など、素直な気持ちを小出しにしてOK
💬 完璧な説明じゃなくていい。“話そうとしてくれる姿勢”が伝われば十分
信頼関係のチャンスととらえる
- この言葉が出たということは、相手はあなたともっと距離を縮めたい気持ちがある証拠
- 無関心ならそもそもそんな言葉すら出ないから
💡むしろ関係が深まる“入口”かもしれない
それでも自分を曲げすぎない
- 無理に「分かりやすく話そう」としすぎて、自分らしさを失うのは本末転倒
- 少しずつ“あなたらしい形”で心を開いていけばいい
💬 本音を話すタイミングは「安心できたとき」でいい。急がなくても大丈夫。
まとめ
「何考えてるかわからない」と言われたときは、
それを「拒絶」ではなく「興味と不安のサイン」として受け取りましょう。
- 焦らず
- 怖がらず
- 自分を否定せず
- 少しずつ、歩み寄る気持ちを持つこと
それが、信頼を深めていく第一歩です。
好きな人に”何考えてるかわからない”と言われた！効果的なコミュニケーション術
好きな人に「何考えてるかわからない」と言われたときは、信頼を深めるチャンスと捉えるのがポイントです。
ここで効果的なコミュニケーションができれば、相手に安心感と好意を持たれやすくなります。
【共感から入る】
いきなり説明するより、「そう思わせてたかもね」と共感の姿勢を見せると柔らかく伝わります。
例：
「たしかに、あまり感情が顔に出ないって言われることある…」
「わかりづらいかもしれないけど、実はすごく嬉しかったよ」
👉 “あなたの視点”をちゃんと受け止めてると伝わると、心の距離が縮まる。
【自分の感情を“少しずつ”言葉にする】
感情を見せるのが苦手でも、小さなことから始めてOK。
例：
「今日会えたの、実はめちゃくちゃ嬉しかったんだ」
「LINE返すの遅れたけど、ずっと考えてはいたよ」
👉 隠さず素直に伝えるだけで、印象は大きく変わる。
【相手の気持ちを質問する】
一方的に説明しすぎず、「あなたはどう思ってた？」と聞くと会話が深まりやすくなります。
例：
「そう感じたってことは、不安になったりしてた？」
「どんな風に接したら安心するかな？」
👉 “あなたの気持ちを大事にしてるよ”というメッセージになる。
【日常的なことを自分から話す】
「何を考えてるのか分からない」と言われないためには、“見える安心感”を意識。
例：
「今日は仕事でちょっと疲れたけど、あなたの声聞いたらホッとした」
「最近これにハマっててさ〜」など雑談でも◎
👉 自分から少しでも開くことで、相手も自然に心を開いてくれる。
【LINEやメッセージに“感情”を添える】
事務的なやりとりは、冷たく見えがち。スタンプや絵文字で温度感を伝えて。
例：
「ありがとう😊」「会えて嬉しかった✨」「ちょっと寂しかったかも💭」
👉 感情が伝わると「分かりやすい人」に感じてもらえる。
【“理由”を添えて説明する】
沈黙や素っ気なさの背景には理由があるなら、それを伝えることが誤解を防ぎます。
例：
「考え込んじゃって黙ってた、ごめん。嫌だったわけじゃないよ」
「本当は緊張してただけなんだ」
👉 “見えてない部分”を言語化してあげることで、安心感に変わる。
【自分のペースも伝える】
急に変わるのが難しいなら、「ゆっくりだけど、ちゃんと向き合いたい」という気持ちも伝えてOK。
例：
「たしかに伝えるの苦手なんだけど、ちゃんと向き合いたいと思ってるよ」
👉 焦って変えようとするより、**“変わろうとする姿勢”**が相手に響きます。
まとめ｜「わからない」は“もっと知りたい”のサイン
相手があなたに対して「何考えてるのかわからない」と言うのは、
あなたに関心があって、もっと近づきたいという気持ちがあるからこそ。
だからこそ――
● 感情を言葉にする練習を少しずつ
● 相手の視点を受け入れる姿勢
● 自分のリズムを素直に伝える勇気
これを大切にすれば、**「わからない人」から「安心できる人」**に変わっていけます。
”何考えてるかわからない”と言う好きな人と距離を縮めるための具体的なアプローチ
「何考えてるかわからない」と言ってくる好きな人と距離を縮めたいなら、
キーワードは【安心感】【共感】【じわっと本音】の3つです。
以下に、実際に使える会話例やLINEテクニックも交えてご紹介します！
少しずつ「感情」を言葉にしてみる
無理に全部さらけ出す必要はありません。
でも、小さな喜びや感謝をこまめに伝えると、相手の不安が和らぎます。
会話・LINE例：
- 「今日話せて、地味にうれしかった」
- 「たまにそっけなく見えるかもだけど、実は緊張してるだけだったりする」
- 「考えすぎちゃって言葉にするのが遅れるだけなんだ、悪気はないよ」
👉 “見えない部分”をチラ見せすることで、「わからない人」から「分かろうとしてくれる人」に変わる。
相手を“質問”で理解しようとする
一方的に話すより、「あなたのことを知りたい」というスタンスを持つと、
相手も自然と心を開きやすくなります。
聞き方の例：
- 「そう言われたとき、どういう風に感じたの？」
- 「逆に、どんな人だとわかりやすいと思う？」
- 「私のこと、どのへんが“わからない”って思う？」
👉 “ちゃんと理解したい”という誠実さが、信頼に変わる。
日常の小さなことを共有する
「何を考えてるかわからない」と言われる人は、情報量が少ないと思われがち。
日常の些細なことでも共有する癖をつけると、ぐっと距離が縮まります。
話題例：
- 「今日、職場でちょっと笑ったことがあってさ」
- 「最近ハマってる○○があるんだよね」
- 「夕方の空めっちゃきれいだったよ〜」
👉 “心の中”をちょっとだけ見せるだけで、相手の安心感が格段に上がる。
スタンプや絵文字で“温度”を伝える
LINEなどでは、感情が読み取りづらいので、スタンプ・絵文字・語尾を少し工夫すると◎。
例：
- 「ありがと😊」
- 「わかるかも〜笑」
- 「それちょっと気になる！🤔」
👉 無機質にならないように、“感情の温度”を演出するのがポイント。
本音を言うきっかけを作る
「普段は言えないけど、ちょっと言ってみるね」と前置きすると、
本音を話すハードルがグッと下がります。
例：
- 「うまく言えないかもだけど…あなたと話す時間、結構楽しみにしてるんだ」
- 「今までこういう話するの苦手だったけど、ちょっとずつ頑張ってる」
👉 努力してる姿勢が伝わると、相手の心もほぐれやすくなる。
相手のタイプ別アプローチ調整
| タイプ | こんな傾向がある | 効果的なアプローチ |
|---|---|---|
| 感情表現が得意なタイプ | あなたの反応を求めがち | リアクション＆言葉で返す |
| 理屈っぽい・慎重なタイプ | 論理や安心を求める | 話の筋道を通して説明 |
| 繊細・傷つきやすいタイプ | 小さな態度の変化に敏感 | 安心できる言葉・雰囲気づくり |
最後に：大切なのは“伝える努力”と“知ろうとする姿勢”
「何考えてるかわからない」と言われたら落ち込むのではなく、
それは**「もっと知りたい」「ちゃんと向き合いたい」**というサイン。
少しずつでいい。
自分の“思ってること”を、
相手の“知りたいこと”と重ねる努力をしてみよう。
「何考えてるかわからない」と言わせないためのコツ
「何考えてるかわからない」と言われないためには、
相手に“安心感”と“つながり”を感じさせることが大切です。
無理して自分を変える必要はありませんが、ちょっとした工夫や意識で印象はガラッと変わります。
【リアクションは少しオーバーに】
淡々とした返しや無表情は、相手に「無関心？」と思わせやすいです。
少しだけ大げさに、喜怒哀楽を表現する意識を持って。
💬 例：
- 「えー！ほんとに！？」
- 「それめっちゃ嬉しい〜！」
- 「うんうん、わかる気がする」
👉 感情が見える人は、“わかりやすくて安心感がある”人になります。
【LINEや会話に“感情”を混ぜる】
報告や返事だけで終わると冷たく感じられがち。
「どう思ったか」「何を感じたか」を一言添えてみましょう。
💬 例：
- 「楽しかった！また行きたいな〜」
- 「ちょっと緊張してたんだ（笑）」
- 「嬉しかったけど、どう返せばいいかわからなくて黙ってた！」
👉 感情の共有 = 相手との距離を近づける魔法のツール。
【沈黙は“安心”で埋める】
言葉が出ない時や、考え込んでいる時は誤解されやすいもの。
無言の時間には、ちょっとした一言を添えて安心感を。
💬 例：
- 「ちょっと考えてた、ごめん」
- 「うまく言葉が出ないだけで、ちゃんと聞いてるよ」
- 「気持ちはあるんだけど、伝えるのが下手なんだ…！」
👉 “わからなさ”の理由が伝わるだけで、相手はホッとする。
【自分の考え・価値観を話すクセをつける】
自分の“中身”を話す習慣がないと、相手は「この人何を大事にしてるんだろう？」と感じます。
💬 話題例：
- 大切にしている価値観（例：人との距離感、恋愛観、夢）
- 好きなこと／嫌なこと
- 最近感じたこと、学んだこと
👉 「見えない心の中」をチラ見せすると、信頼が育つ。
【たまに“自分から”話題を出す】
いつも相手発信だと「関心がないのかな？」と思われがち。
時々でいいので、自分から会話をスタートさせてみましょう。
💬 例：
- 「最近こんなことあってさ〜」
- 「○○が気になってるんだけど、どう思う？」
- 「あなたって○○なタイプ？」
👉 「知ってほしい」「話したい」という姿勢が伝われば◎。
【相手の話に“感想”を添える】
ただ「うん」「そうなんだ」だけでなく、自分の反応を加えることで
「ちゃんと向き合ってくれてる」と感じてもらえます。
💬 例：
- 「それ大変だったね…私だったら落ち込んでたかも」
- 「え、ちょっと感動した！」
- 「それ聞いて、なんか元気出た！」
👉 “共感” + “反応” = 心のつながりが見える
【本音を“少しだけ”小出しにする】
全部さらけ出す必要はないけど、「見えないまま」だと誤解されがち。
「話したいけど、うまく言えない」なども本音としてOKです。
💬 例：
- 「言葉にするの苦手だけど、ちゃんと考えてるよ」
- 「気持ちを伝えるのってちょっと勇気いるんだ」
- 「あまり表に出さないけど、あなたのことすごく大事に思ってる」
👉 “わからない理由”も正直に伝えることで、信頼が深まります。
まとめ｜「わかりやすい人」になる＝“心を少し見せる人”
「何考えてるかわからない」と言わせないためには、
相手に“見える言葉”と“見える感情”をちょっとだけ渡す意識が大切。
✔︎ 感情を言葉にして
✔︎ 沈黙の背景を少し伝えて
✔︎ 自分からも歩み寄る
たったこれだけで、あなたは“わかりやすくて安心できる存在”に変わります。
”何考えてるかわからない”を解消するための方法
「何考えてるかわからない」と言われた時、
それを“直す”必要はありませんが、相手との距離を縮めるチャンスと捉えるのが◎です。
ここでは、誤解を解きながら信頼を築くための具体的な方法を紹介します。
【感情を一言でも“添える”習慣をつける】
無表情・無反応・事務的な返事は“心の距離”を感じさせます。
LINEでも会話でも、感情の一言を添えるだけで印象が激変します。
🟢 例：
- 「ありがとう😊」
- 「なんかちょっと照れた（笑）」
- 「うれしかったけど、どう返せばいいか迷った！」
→ “何を感じているか”が見えるだけで、安心感に変わる。
【沈黙の“理由”を伝える】
考えて黙っているだけでも、相手は「無関心？」と感じがち。
一言理由を添えるだけで、誤解されにくくなります。
🟢 例：
- 「考えすぎて言葉が出なくなっちゃった」
- 「伝えたいことあるけど、うまくまとまらない」
- 「緊張して固まってた（笑）」
→ 無言の“意味”を見せると、相手の不安が消える。
【自分から“日常”を話す】
情報をあまり出さないと、「何を考えてるか不明」扱いされがち。
深い話じゃなくてもいいので、日常のひとコマを共有するだけで◎
🟢 例：
- 「今日は○○食べてきたよ。ちょっと幸せだった」
- 「仕事でバタバタしてたけど、帰ってきて○○見て癒された」
- 「最近○○にハマっててさ〜」
→ 日常 = 心の中の一部を見せることになる。
【リアクションを少しオーバーにする】
感情表現が苦手な人は、実際の気持ちより少しオーバー目のリアクションを意識すると伝わりやすくなります。
🟢 例：
- 「うそ！めっちゃ嬉しい！」
- 「それはやばいね（笑）想像しただけで笑える」
- 「今ちょっと感動してる…！」
→ “反応がある＝理解されてる”と相手は安心します。
【「知りたい」「話したい」の姿勢を見せる】
「何考えてるかわからない」と言う人の多くは、**“関係の片思い感”**を感じています。
なので「あなたを理解したい」という姿勢を見せることが効果的。
🟢 例：
- 「どうしてそう思った？私の伝え方が下手だった？」
- 「私もあなたのこと、もっと知りたいと思ってるよ」
→ “あなたもちゃんと向き合ってる”と伝えるだけで、関係が一歩前進。
【言葉にできないときは“伝えたい気持ち”だけ言う】
本音が出せないときは、“気持ちがある”ことだけでも十分伝わります。
🟢 例：
- 「ちゃんと考えてるんだけど、言葉にするのが難しい」
- 「伝えるの苦手だけど、大事に思ってるよ」
- 「思ってることあるけど、話すのに少し時間もらってもいい？」
→ 努力や誠実さが伝われば、“わからない”は一気に薄まる。
【“沈黙や不器用さ”を自分の個性として伝える】
「わかりづらいかもしれないけど、こういう性格で…」と伝えておくと、相手も納得しやすくなります。
🟢 例：
- 「自分、不器用で伝えるの遅くなることあるけど、誤解しないでね」
- 「心を開くのにちょっと時間かかるタイプなの」
- 「感情見えづらいってよく言われるけど、自分なりに頑張ってるよ」
→ あなたらしさを“説明”することで、相手が誤解しなくなる。
補足：相手の「何考えてるかわからない」に隠された気持ち
- 本当はもっと距離を縮めたい
- 自分のことをどう思っているかが不安
- 本音を引き出したいけど、どうしたらいいかわからない
なので、「面倒だな…」と突き放すよりも、“安心できる人”としての一歩を見せるだけで、関係が安定していきます。
まとめ｜“わかりづらさ”は少しの工夫で変わる
「何考えてるかわからない」と言われたときの対処法は、
✔️ 感情を添える
✔️ 理由を伝える
✔️ 少し自分から心を開く
これだけで、印象は劇的に変わります。
わかりづらさを“改善”するより、
わかりにくさを“理解されやすくする”のがベスト。
まとめ
皆さん、いかがでしたか？
僕の経験と共に説明してきたけど、どうだったかな？
好きな人に「何考えてるかわからない」と言われた場合、その言葉には相手の不安や疑問が含まれています。
しっかりとコミュニケーションを取り、相手の気持ちを理解しようとする姿勢が大切です。
自分の考えや気持ちをオープンにすることで、相手との距離を縮めることができます。
これからも積極的に対話を重ね、信頼関係を築く努力を続けていきましょう。
この記事が皆さんの役に立てれば、幸いです。
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